Sherman, The Vampire Cockroach - Issue No.2

Transvestite Feel Thingy.
--------------------------------

Djenggo Room was one of the best if not the best spot in the sewer world according to The Sewer Life magazine July, 1998. It's located 20 feet beneath Camden Underworld, a legendary concert hall where great bands such as Pantera, Sepultura and Faith No More once played. Sacred key to the Djenggo Room was passed down from generation to generation and by virtue of him being the son of a former king, the current keeper was Sherman.


Almost everyday there will be a band either playing to a crowd or practising at The Underworld and due to some acoustic phenomenon, the sound that reaches Djenggo Room is almost perfect for a little pogo session. Furthermore Djenggo has been remodeled to allow louder sound if necessary just by adjusting a small window-like apparatus at the door called "Noob". Much like a volume knob. No other place can come close to its acoustics and ambience except for BigBang Bar underneath The Brixton Academy and Vipers Pit @ London Astoria, ranked 2nd and 3rd respectively.

(In the Djenggo Room. Music from a local punk band rocking upstairs.)

Bob: Who do you think will win this years men and ladies single? (Chewing the bottom half while reading the upper half of a newspaper).

Sherman: Djokovic and uhmmm....It may be Sabine but my bet is on Sharapova. I know you hate her for being a goody two-shoes, I am pretty therefore treat me like a princess tennis player, but it looks like its hers this year.

Sherman: Hey Bob, can you keep a secret?

Bob: Well that depends. Correct me if I am wrong but I think a secret will remain a secret as long as you think it is a secret. (Turning his face towards the ceiling, evaluating the punk music playing above).

Bobo (everyone calls him Bob) is Sherman's second cousin. He is a big roach, twice the size of Sherman and most of the time voluntarily act as Sherman's bodyguard. Bobo is a Madagascar Hissing Cockroach or some call African Cockroach. His grandparents came on a trade ship to England a few years back and fell in love with English weather. Yeah right.

Sherman and the rest of their cousins would often make fun of Bobo because eventhough he is big, he is such a wuss.

A disgrace to everything african.

Size does matter, except Bobo.

Some are racially sensitive remarks but Bobo do not care. He doesn't give a shit. He is like a turtle laying eggs on a beach.

Sherman: I am dead serious here Bob. I have known you for what? 8 full months of my life and I want you to promise me you will not tell anyone.

Bob: Okay. (Still staring at the ceiling).

Sherman: Bob, I am not a cockroach anymore. I mean I am not normal. I am different. I can fly. I can now see further than before. I am stronger. I can lift a can of sardine for godsake! (Raised his voice gradually with his hands doing a lifting the bride without the bride and his four legs firmly on the ground.)

Bob: She, you are a moron. You know what moron means right? First of all, cockroach can fly. Second of all, I think you are high on something. Can I have some of what you just had?

Sherman: I can fly without having to flap these... (Pointed to his wings with a confused look). One more thing, I need blood to stay that way. If not, I get weak and may die. I am telling you Bob, my body is changing. Everyday new things happen and I am scared. And can you please wipe that grin off your face. You look like a cat with mickey between your teeth.

Bob: (Staring right into Sherman’s eyes) It is ganja right?

Sherman: (Pushing Bob’s antennae away) Get a grip on this. (Sherman elevated himself into the air without flapping).

Bob: (Jaw dropping) Shit shit shit on my pretty face and smack my bubbly abdomen hard boy...

Sherman: Now you believe me?

Bob: Okay let's assume that I believe you. The thing you just did could have been just simple magic that you googled. May I know whose blood is it that you are sucking again? Were you trying to suck mine? My tibia felt tingly while I was sleeping this afternoon.

Sherman: I am not sucking you or anybody or anything breathing. By the way, it is not roaches white blood that sustains me. It is human blood and I drink em' off... ermmm ... used sanitary pads. (Cough to snuff out the sanitary word).

Bob: Euueeeeeeewwww. All these while I thought you were just being kinky with lipstick man.

Sherman: I am telling you the truth Bob. Listen to me.

Bob: I am listening to you, attentively but it is overwhelmingly scary. Let me sleep over it.

Sherman: I need you with me on this Bob. I feel like a female stuck in a male body.

Bob: You are sick you know that? Okay, tell me more. Tell me about this change of yours but just omit the imaginary transvestite feel thingy.

Sherman's eyes lit up. He then shut the Noob down to kill the music and told Bob everything from the ear lobe munching incident to the fat lady stamping tragedy. They laugh once a while but got back to serious talking in an instant. Time ticked away and outside, the sound of the punk band playing faded into the night.

Sherman was desperate and the burden of this new persona that is about to unveil in front of his compounded eyes needs to be shared. He feels suffocated and Bob, his most trusted ally almost failed him.

Little did they know that on the south east of the Greater London sewer, a beast was coming to knock on every roaches door.


------------------------------ To be continued -------------------------

Maraton

Sebagai peminat sukan nombor dua di Malaysia, saya telah cuba main banyak jenis sukan. Sukan seperti netball saya tak berani nak cuba lah kan walaupun pasukan netball Malaysia masuk world netball championship di Singapura Julai depan. Peminat sukan nombor satu di Malaysia ialah Dato' Hj. Hasbullah Awang. Dato' tu kalau boleh, semua benda di TV nak diulasnya.

Antara sukan yang saya cuba hanya sekali dan tidak ingin cuba lagi ialah lari separuh maraton (21 Kilometer) yang dianjurkan pihak MARA di Kuala Lumpur. Ketika itu umur saya dalam 20 tahun dan sedang belajar di Seremban. Saya masih muda remaja dan setakat lari keliling padang bola waktu latihan, selamba aje saya lari kuat-kuat 2 round.

Tibalah hari yang ditunggu-tunggu.

Peserta harus berada di Dataran Merdeka jam 6.30 pagi untuk mendaftar. Jadi van sekolah saya bertolak ke KL dari Seremban jam 5.30 pagi. Pukul 3.30 pagi saya masih rilek layan kaset EMF dan belum tidor. Baru nak lelap dah jam 5.30 pagi. "Unbelievable" sungguh.

Saya gagahkan diri untuk bangun dan akhirnya sampai di K.L dengan air liur basi saya sebakul meleleh ke lantai van.

Jam 7.15am, saya dah bersiap nak mulakan larian. Saya panaskan badan ala kadar. Itu pun sebab segan kat brader2 berbangsa india berbadan kurus, pakai singlet berpenaja yang sedang gigih panaskan badan depan saya sambil pandang saya sebelah mata mungkin kerana tengok saya pakai stokin pejabat atau kerana asap rokok saya mengganggu sesi panas badan diorang. Tak pasti yang mana satu. Yang saya pasti, saya cuba nak rembat stokin sukan dari kutu katil sebelah tapi gagal.

Ngam-ngam selesai pijak puntung rokok, larian saya pun bermula jam 7.30am.

Lari, lari, lari.

Saya lari tak ingat dunia. Saya potong ramai brader2 india tadi. Yerlah, diorang mula dipetak hadapan. Ada ranking. Saya ni?

Lari, lari, lari.

Lama juga saya berlari, saya mula keletihan dan brader2 india tadi dah start potong saya balik. Otot bontot saya mengebas manakala kaki saya seperti meluncur diawang-awangan. Saya jeling penanda larian di tepi jalan. "3 kilometer".

"Baru 3 kilometer? Ada lagi 18 kilometer!" Saya panik dan perasaan kesal mula menyelubungi diri. Saya pejamkan mata dan terus berlari.

Kaki saya semakin lemah.

Lalu di penanda 5 kilometer, tiba2 perut saya memulas-mulas. Peha saya makin saya kepitkan ketika berlari kerana menahan sakit perut. Saya nampak PWTC di tepi jalan dan terdetik hati ingin berhenti untuk ke tandas tapi saya batalkan niat tu kerana itu bukanlah tindakan anak jantan. Sebagai anak jantan saya harus tahan berak, sambung lari dan teruskan perjuangan.

Lari, lari, lari.

Didepan saya ada bukit. Seorang mat rempit memperlahankan motornya disebelah saya kemudian dia berkata "kalau macam ni punya lari, baik tido lah. Hahahaha!" Terus dia memecut laju. "Cilake!" Saya jerit dalam hati sebab saya dah tak larat nak bercakap akibat terlalu penat.

Pakcik mula memotong saya. Kemudian brader gemuk. Awek-awek pula berbondong-bondong memotong saya dan akhir sekali makcik-makcik. Saya rasa sangat malu.

Saya ingat saya berlari, rupanya saya berjalan cekak pinggang sampai ke garisan penamat jam 11pagi. 3 jam setengah yang jahanam.

Itulah pengalaman maraton saya dan setiap kali saya lihat sijil penghargaan penyertaan diberi penganjur yang masih ada dalam simpanan saya, saya terkesima. Maklumlah, 15 kilometer berlari sambil menahan berak. Ada pernah dibuat orang?

Sherman, The Vampire Cockroach - Issue No.1

The Beginning.
--------------------------------

Sherman is a vampire cockroach. She was infected after chewing something off a woman's body he found down in the sewer. Sherman is a male roach. She is only his nickname.

Friends have been calling him She from the day his father named him Sherman. His father was once the King of Cockroaches and ruled manhole no.9, Queen Street, London. It is a large manhole, enough to fill half of London City's crap sent down from upstairs. Well, he was their king until they caught him sucking off another male roach's gonad a couple of moons ago. He was banished and never to be seen again.

Apart from his father and mother, Sherman also has 4 step father, 6 step mother and 345 siblings. Considering an average lifespan of 6-24 months for a cockroach, Sherman's family is moderately small.

He didn’t know that he needed blood to stay alive. Sherman I mean. A few days after he ate Miss Twinklebottom's dead ear lobe, Sherman started to feel hungry rather quickly and nothing could clinch his thirst nor fill his tummy full. Blood as a new link in his daily food chain was oblivious to Sherman. Furthermore, he is the first roach to be "vampirelized". It is obvious to Sherman now that ignorance is no longer bliss.

When Sherman accidentally drank blood from a piece of used lady period protection pad he was munching in the bin, he was flabbergasted at the energy and power that the red colour stain gave him and he knew he needed more of it. Sherman never tasted something so refreshing yet so filthy.

After the revelation, he would regularly search for used women’s pad in waste containers, dumps and sanitary bin in toilets until he almost got stamped by an angry fat lady hurrying to pinch a loaf in one of the toilets he was scouring. He knew then that he needed a new source of steady and ample supply. A clean supply. On one particularly eerie night, She found it.

This is the adventure of Sherman, the cockroach.


----------------- To be continued---------------------

Review Filem Pertama Saya - KL Gengster

Cerita ini berjaya mengutip lebih RM10juta sehingga hujung minggu lepas maaaa.

Kutipan = Harga tiket x jumlah tiket terjual maaa.

Oleh itu:
10,000,000 = 10 (dimana ini ialah purata harga tiket. TGV lain harga, Big Cinema yang seat sempit lain harga, Cathay lain harga) x jumlah tiket terjual maaa.

Secara puratanya, jumlah orang yang pergi tengok cerita ini ialah seramai 1,000,000 setakat hujung minggu lepas. Lebih kurang 3.6% penduduk Malaysia maaaaa.

Ini bermakna sudah lebih kurang 3.6% dari penduduk Malaysia telah tertipu dengan tajuk cerita ini yang sepatutnya berjudul "KL Kungfu - Maa".


Sekian ulasan filem pertama saya selepas filem Hantu Kak Limah. Maaaaaa.

Cinta Polygon *

Orang sebok buat drama pasal masalah cinta tigasegi. A cinta B, B cinta A, tapi B juga pada masa yang sama menyintai C sepenuh hati.

Saya rasa cinta polygon ialah kes cinta yang lagi dahsyat.

A cinta B, A juga cinta C. C cinta D. D cinta Z. Tapi Z punya cinta pada D tak sehangat cintanya pada C. C juga cinta B tapi cintanya skit skit je la. Itu tak masukkan cinta M, N dan O lagi. Q, kau jangan masuk campur sebab kau dah kawin dengan Linda Jasmine.

Apa macam?

Raja wayang cinta tigasegi yakni Datok Yusof Haslam pun boleh jadi pening.

*Cinta polygon ialah idea Riza Samad (boleh follow @rizzsamad di twitter). Saya cuma mendetailkannya sahaja.

Balas Fax

Jarang saya terima fax sekarang. Masa muda baru bekerja dahulu, memang selalu saya dapat. Kejap-kejap dapat, kejap-kejap dapat. Kalau saya bukukan fax saya, boleh jual kat KLAB dengan tajuk "Biografi Saya Dari Kacamata Anarki Mesin Fax". Hawau.

Tadi saya dapat fax. Saya dapat kesan siapa penghantarnya kerana kalau fax yang pro, dia ada fax cover. Muka hadapan yang ada tulis "from", "to", "date", "page number including this" dan "re:". Yang korang tersengih-sengih tu, tau ke apa maksud "re:"?

Terus, saya tengok tajuk dan saya termenung. Tengok pula nama penghantarnya. Saya termenung lagi. Sakit perut saya tadi rupanya angin. Saya tengok balik tajuk. Saya pening.

---- fax mula

From: pipiyapong
To: ........
Pages: 1 of 1
Re: Surat Dari Abang Rokes

Siapa nak balas surat ni?

---- fax tamat

"Aaahhhh!!"

Saya ramas-ramas kertas fax tu dan saya buangkan masuk bakul.

Bukan saya benci adik pipiyapong atau saya marah kerana faxnya tiada letak "date". Tidak. Tapi saya tak boleh nak balas kerana surat itu memang power. Saya jadi kelu.

Tapi saya percaya, nanti suatu masa saya mampu membalas surat dari Adik Rokes yang powernya agak power ini. Medium power, ibarat takuk kedua di suis kipas meja.

Dapur Part 2

Sejak dapur saya dalam proses naik taraf, kami sekeluarga sering makan di luar. Kami makan di restoran, gerai, stall bawah pokok, stall burger meja straight, stall burger meja condong, drive thru, kedai dalam shopping mall, kedai dalam kedai, kedai takde rupa kedai, kedai nama Masya, kedai masyaAllah punya tak sedap, majlis kawin dan tidak lupa juga dirumah mak saya di Ampang.

Fui.. banyak nya saya makan. Padanlah makin naik berat badan saya.

Makan di luar memang langsung tidak menjimatkan. Nasi goreng dengan telor goreng sunny-side-up pun dah RM4 sepinggan. Minuman punya harga pula tak nak mengalah. Meletup!

Begitulah kehidupan kami sekeluarga seharian, mengharung hari demi hari dengan dapur yang belum siap siap. Bergerak dari restoran ke restoran, gerai ke gerai dengan isteri berpeluh mengendongkan anak sambil saya terhoyong-hayang membaca twitter sambil berjalan. Sehinggakan kadang-kadang terbawa igauan saya ini kedalam mimpi. Mimpi ngeri. Mimpi tak hensem. Mimpi dalam mimpi.

Pengalaman makan diluar saya tidaklah sehandal mana. Murtabak paling sedap yang saya pernah makan setakat ini ialah di Pelita KLCC dan Restoran Abas di Taman Ehsan, Kepong. Manakala yong tau foo (bukan chee chong fun) yang paling sedap ialah di Taiping, Perak. Makanan barat yang paling sedap saya makan ialah "fish n chips with curry" yang dijual di gerai tepi Plantagenet Street, Cardiff Wales. Nasi beriyani yang paling power saya pernah makan pula ialah di semua kedai kedai makan di Mekah, KSA.

Dalam banyak-banyak kedai makan, kedai yang paling saya tidak gemar ialah kedai makan yang ada perangkap lalat elektrik terletak di siling atas rak lauk. Apabila ada lalat masuk perangkap dia keluar bunyi "Berzzkkkk!". Selalu buat saya terkejut. Dah lah macam tu, sikit aje bangkai lalat di jaringan letrik perangkap walhal bunyi yang keluar tu berkali-kali. Terpelanting masuk bekas lauk ke?

Sila fahami bahawa bukan kerana terkejut atau bangkai lalat mungkin masuk bekas lauk yang membuatkan saya tak gemar kedai makan sebegini. Saya rasa kesian pada lalat yang mati terbakar jadi abu tu. Korang tak kesian ke?

Walau apa pun trajedi yang menimpa kita sewaktu melalui proses memakan, janganlah kita lupa satu perkara. Bacalah doa makan sebelum makan dan doa sesudah makan bila habis makan. Bersyukurlah kita dengan kebolehan kita untuk makan dan menikmati makanan kerana ada orang yang terpaksa makan pakai tiub walaupun dapur mereka berharga RM100,000.

Persatuan Nama Ahmad

Saya rasa berpersatuan ini sangat tak patut. Ia menggalakkan sifat asabiyah sesama insan. Perkauman. Mengkelas-kelaskan orang lain.

"Persatuan Pengakap" akan mentertawakan "Brownies". Kan tak baik tu? "Brownies" ni pun satu hal juga. Ntahapa-hapa punya persatuan. Dah lah nama macam kuih.

Mungkin ada yang akan kata persatuan itu perlu untuk berkongsi pendapat dan pengalaman. Knowledge sharing. Pada pendapat saya mula-mula saja knowledge sharing. Lama-lama tikam belakang, mengumpat dan bergossip berleluasa dalam persatuan.

Maka berpusu-pusu lah orang membuat persatuan. Mutakhir saya dengar "Persatuan Isteri Taat". Saya pernah tengok cerita "Memoirs of a Geisha", kisah yang memartabatkan golongan yang tak berapa elok kerjanya. Tapi jika kita lihat dari perspektif "service industry", geisha ini memang mantap.

"Persatuan Lelaki Taat" takde pulak orang nak buat ye?

Persatuan yang saya rasa belum meletup dalam dunia tapi sepatutnya dah lama meletup ialah Persatuan Nama Ahmad. Di blogspot ada ahmadclub.blogspot.com tapi lamannya kosong sahaja. Apakedehel?

Yang ahmadunited.blogspot.com pulak sengal tak ada entri langsung. Ahmad mana yang takder idea nak up entry ni? Susah sangat ke nak berfikir wahai Ahmad? Kau jangan kasi malu nama Ahmad yang sedap tu dik.

PersatuanAhmad.blogspot.com belom ada tuan. Tapi saya malas lah.

Kehilangan

Kehilangan ialah satu lumrah kehidupan. Ia seperti perginya matahari diwaktu senja dan akan pasti datang kembali ibarat fajar menyinsing diwaktu pagi.

Kehilangan itu amat pedih jika ianya membabitkan mereka2 atau barang2 yang disayangi. Pada firasat saya, kehilangan orang yang dibenci juga menyentapkan jiwa serba sedikit cuma tahap kesedihan itu amat ringkas. Seringkas jangkahayat motor cermin otomatik kereta Proton.

Khamis yang baru sudah ini seorang kawan kehilangan isteri, anak pertama dan kedua mertua beliau didalam satu kemalangan di Ipoh. Yang terselamat cuma anak kecilnya. Walau bagaimana pun anak kecilnya itu kini masih didalam keadaan kritikal di bilik rawatan. (Gambar dibawah ialah eksiden yang saya maksudkan).


Kehilangan mereka yang tersayang dan kesabaran tidak dapat dipisahkan. Saya mendoakan agar kawan saya itu sabar dalam ujian yang amat hebat ini.

The Doe, The Heifer and a Vixen

This is a short story about a doe that wanted to be different. She has no name.

The doe was born with all the necessary goat characteristics. Horns, an unpleasant odour and a unisex goat beard. Well it was actually the beard that started the hatred ball rolling but in the end, everything was in the bag. I guess I understand the predicament she was in, being a female with a beard and all. Would you marry Angelina Jolie with stubble?

So one fine day she got fed up with being a goat, she trimmed her beard, wore a red hat to cover her horns, bath to temporarily loose her bad smell and decided to have a long adventurous trip, away from all the chaos and away from all the intricacies of being a goat. She packed her stuff, if ever there were any and off she went to the hills.

After a few hours of travel, she met a heifer. Being of the same gender, they talked and exchanged ideas. Suddenly, the doe realized that when the heifer grow up, being a cow is not so interesting after all. It will still have horns and have unpleasant odour despite not having a beard. She found the discussion futile.

After bidding farewell to the heifer the doe moved further into the hills and there she met a fox. Initially she wanted to flee but after close examination she discovered it was a vixen so she grew less frightened and was compelled to have a chat with her. Well, the doe assumed that the vixen did not recognize her as an edible goat for she was beardless, wearing an undercover red hat, smelled like Popinjay and being of the same sex they will have some form of sisterhood camaraderie, "east-side west-side", "we jungle dweller homiez" type of conversation.

They talked and talked for hours until the vixen got hungry and ate the doe.

The doe was dead and yes, completely nameless. All that is left of her was a red hat and a legend about a doe that wanted to be different.

Technology Killed The Poet

Teknoloji telah banyak merubah lanskap sesuatu barang. Dengan terciptanya skru, maka terciptalah pemutar skru. Ker, cipta pemutar skru dulu baru cipta skru? Ahh... Lantak lah.

Teknoloji bukan saja merubah lanskap tetapi juga telah merobohkan institusi bahasa dengan memadamkan maksud sesuatu peribahasa dengan sekali hayun.

Peribahasa 1:
"Kalau kail panjang sejengkal, lautan yang luas jangan diduga"
Maksud:
Kalau ilmu didada itu cetek, gunung everest janganlah pulak kau gatal nak panjat. Kau pergi panjat Batu Cave tu dulu.
Impak teknoloji:
Dengan kemajuan barangan yang diperbuat dari komposit karbon dan teknoloji tali besi yang halus tapi solid, kail yang pendek kurang dari sejengkal pun dah boleh guna untuk pancing ikan Grouper 10 kilo. Amacam brader pancing? Ada rasa tergedik gian nak memancing tak?

Peribahasa 2:
"Bagai mencurah air ke daun keladi"
Maksud:
Cerita dengan kau ni takde gunanya, membuang karen dan membazir masa. Bukankah masa itu emas?
Impak teknoloji:
Dragon Warrior telah membuktikan secara komputer grafik bahawa dengan menggunakan teknik mencurahkan air ke daun keladi, Xiao Po a.k.a Kungfu Panda telah berjaya mengalihkan bom bom dari meriam Shen si merak jahat dan seterusnya menyelamatkan negara China.

Hmmm, begitu luas topik yang ingin saya bualkan hari ini.

Kesimpulannya, teknoloji harus dibelai dan dikucup dengan mesra secara selektif. Jangan asik nak kucup aje.

From Taiping With Pain

Hujung minggu sudah saya dan keluarga ke Taiping, Perak. Ada Taiping ditempat lain ke? Ampang ada di daerah Jajar, Kedah. Taiping entah. Kawan saya nama Jibam punya majlis kawin di Sg.Siput (U). Kawan wife saya pun ada majlis kawin di Pokok Asam, Taiping.

Selamat pengantin baru you alls.

Taiping tempat lahir saya. Mengikut kata mak, saya dilahirkan secara normal tanpa mak belajar "breathing technique dan kegel" di sebuah klinik. Yes, klinik. Bukan specialist hospital yang sekali beranak bil RM10,000. Dua kali beranak, saya pengsan. Arwah abah saya menjadi guru disana ketika itu.

Perjalanan ke Taiping kali ini agak menyeronokkan kerana saya masuk keluar highway PLUS mengikut tahap kesesakan jalanraya.

Taiping ialah antara bandar terawal mendapat kemajuan kerana bijih timah yang dijumpai disana. Disebabkan kekayaan ini penjara, hospital dan zoo yang pertama di Malaya terdapat di Taiping.

Plate kereta negeri Perak juga bermula dengan huruf A kerana kenderaan berdaftar dengan JPJ yang pertama ialah kenderaan orang kaya Perak.

Kedai mamak 786 "Bismillah" yang mula beroperasi tahun 1900 pun ada lagi dan saya pekena nescafe tarik disitu. Sama aje rasa nescafenya. Takde lah minum air pakai nescafe, gula dan susu made in 1900. Cirit-birit saya nanti.

Kedai mamak ni punya lah lama beroperasi tapi tak pulak dia jadi besar macam istana. Makin burok ada lah. Pelik. Saya nak tanya juga pada mamak tu, tapi rupa paras tabligh dia membuatkan saya segan. Kalau tokey nya rugged macam mat shuffle, saya dah tanya dah dan kalau jawapannya tidak memuaskan, saya tempeleng aje dia.


Masa balik ke Kuala Lumpur, saya memandu 7 jam. Sepatutnya Taiping-KL dalam 3 jam setengah kalau naik Proton yang sentiasa diservis dan tukar minyak hitam. Proton yang brek pad pun dah kering dan mengeluarkan bunyi nyaring bila ditekan akan mengambil masa yang lebih lama. Kalau naik Audi A4 S-Line, 30 minit aje.

Akibat perjalanan yang lama kerana kesesakan di highway, saya sakit belakang bila tiba dirumah. Tapi Alhamdullillah, saya masih ingat untuk membaca doa tidor sebelum tidor.

Taiping Part I

Di Taiping, hujannya tidak menentu. Cuaca yang panas terik boleh tiba2 berubah menjadi hujan.

Perubahan mengejut ini amat ketara hingga ada otai2 berbangsa cina yang setiap hari berkumpul mengeteh di kedai kopi akan berjudi. Petang itu hujan atau tidak dan jika hujan, jam berapa.

Tak tahulah mereka itu geng Hai San atau Gee Hin.

Man?

"Man, roti sardin kuah kari ikan satu." Saya order makanan sambil tenung mamak tu buat aksi pusing-pusing tengkok apa ntah tanda faham.

Kalau anda tak kenal sapa man, maknanya anda baru membaca blog saya.

"Man, Barbican satu. Pineapple aaaa.." Saya order minuman sambil jari telunjuk saya panjangkan buat aksi tanda satu. Kenapa saya buat macam itu, saya pun tak tau.

Usai makan dan minum, saya sendawa. Takde rasa alkohol langsung minuman Barbican itu.

Nyamuk

Layan Astro Beyond sambil baring atas kusyen dan kaki atas arm rest memang best. Nak nak ada system home theatre jenama Philips 5-way surrond sound. "Ribbiitt, ribbitt, ribbbitttt" suara awie menyanyi.

Tiba2 ada seekor nyamuk hinggap atas keting kaki saya.

Saya pun apa lagi, "paaarppp", saya tampar dia. Penyek abis. Bangkai nyamuk yang bertepek di kaki kiri saya itu saya kuis pakai kaki kanan jatuh atas lantai. Saya pijak kasi hancur, lumat. Yang tinggal hanya segaris tompok hitam. Bukan apa, takut anak saya kutip bangkai itu masuk mulut.

Datang lagi dua tiga nyamuk terbang keliling saya. Saya kasi satu renungan tajam pada mereka dan tepuk tangan sedas. Nyamuk terus blah.

"Tau pun takut. Lemah betol kau nyamuk!" Saya tersenyum puas.

Tiba-tiba saya teringat kisah nyamuk tempang dan Raja Namrud.

"Astaghfirullahalazim". Saya insaf sekejap.