Seminggu yang sudah, saya ke Klang Sentral untuk mengambil bapa mertua saya yang baru pulang dari Kedah menaiki bas. Klang Sentral berdekatan dengan pekan Meru. Dekat tak dekat, trafik jam dari Meru nak ke Klang Sentral ni boleh buat anda semua bernanah lah jugak.
Ini ialah kali pertama saya ke Klang Sentral. Mengikut penunjuk arah dalam talian (mak mentua saya punya kawan bagi arahan melalui talipon bimbit), ada beberapa simpang kecil yang harus saya tempuhi sebelum simpang yang sebenar.
Saya pun dalam hiruk-pikuk trafik jam telah memasuki satu simpang kecil yang pada mulanya saya ingatkan simpang betul. Saya silap. Saya masuk kawasan kilang amende ntah tapi bangla punya lah banyak di bahu jalan kiri dan kanan. Macam semut hitam membawa telur semut pulak saya tengok.
Tiba-tiba, dari keseragaman bangla-bangla berjalan kaki pulang dari kilang tercetus satu aksi gaduh. Kereta saya agak perlahan ketika lalu di tepi pergaduhan itu kerana bangla ramai sangat.
Tiga bangla besar memukul satu bangla kecil. Ketiga2 bangla itu mengelilingi si bangla kecik tapi bangla kecik masih berdiri dan belum tumbang.
"Debik, debik, debik!" bunyi bangla kecik itu kena pukul dan memukul.
Bangla lain yang tak masuk campur hanya berjalan selamba seperti perkara ini adalah perkara biasa bagi mereka.
Tatkala pergaduhan itu betul-betul ditepi kereta saya, saya tenung bangla kecik mempertahankan diri. Tiba-tiba semuanya jadi perlahan. Awan di langit seperti kaku sementara kaki dan tangan yang memukul dan dipukul seperti dalam aksi gerak perlahan dimata saya.
Saya pandang tepat ke arah mata bangla kecik. Mata yang separa terbuka, melingas-lingas tetapi seperti mata orang yang sudah tidak ada hati. Mata yang cuma ada semangat untuk terus hidup. Berjuang di tempat orang dan bersaing untuk mendapat sesuap nasi. Apabila tangannya melibas-libas kekiri dan kanan tanpa haluan untuk mempertahankan diri, dia hanya menerima takdir dan ketentuan Ilahi barangkali.
Usai lalu, saya pandang cermin pandang belakang kereta saya dan pergaduhan itu masih berlaku tanpa halangan.
Apalah nasib si bangla kecik itu agaknya? Tapi dari sinar semangat juang matanya tadi saya rasa dia berjaya.
Monday, August 29, 2011
Thursday, August 25, 2011
Cerita Pendek #2 - Munah Budak Bertuah
Pagi itu ruang legar Concorde Hotel, Kuala Lumpur tampak lengang. Cuma penginap hotel sahaja yang sebok berpusu-pusu ke Melting Pot untuk sarapan. Munah perhatikan saja dengan siku menyendal meja, tangan menongkat dagu. Ada yang sudah bersiap, ada yang belum bersiap, ada yang muka tak siap. Ramai berpakaian baju tidor lagi. Munah senyum pada mereka yang memandang, tanda hormat. Senyum terpaksa. Senyum servis.
Jam dibelakang Munah bergerak perlahan.
"Klik, klok, klik, klok".
"Mr.Ramesh, you tak boleh minta management tukar ini jam dinding? Saya tahu ini jam sponsor kasi, tapi dia keluar bunyi kuat sangat lah Mr.Ramesh. Kadang-kadang saya rasa macam mau muntah", Munah mengajukan soalan kepada penyelia kaunter bertugas pagi itu.
"Munah, kita sebagai insan biasa dan datang sini cari makan. Kita tak boleh minta berlebih-lebihan. Orang putih cakap, beggars cannot be choosers".
Ramesh bekas penuntut sekolah Victoria Institution sebenarnya malas nak minta apa-apa dari pihak pengurusan kerana dia kaki bodek. Kalau dia minta, nanti muka dia kena chop kuat komplen. Budak VI memang haprak.
"Seksi hari ni", komen Ramesh tentang cara Munah berpakaian.
"I pakai uniform lah Mr.Ramesh. Mana ada seksi?"
"Baju dalam warna merah, semua orang boleh nampak Munah." Ramesh cuba menegakkan sesuatu.
Munah tersenyum sinis. Memang dia suka berpakaian ala marabahaya tapi bukan mendedah sangat. Munah sekarang bukan seperti Munah dulu. Waktu dia bekerja sebagai pembantu pejabat di Majlis Daerah Kampung Cempaka 3 tahun lepas, Munah memang gila. Darah muda. Pakai bikini pergi pejabat pun dia sanggup.
"Nampak sikit-sikit sahaja kan Mr.Ramesh?" Munah meminta kepastian sambil jeling. Ramesh tergedik.
Dulu Munah seksi kerana cinta. Kerana sayang. Sekarang Munah sudah faham konsep. Konsep yang mudah tapi tak berapa terang. Kini Munah tidak akan tertipu oleh lelaki lagi. Lelaki kacak tak pandai kungfu atau tidak ada duit semuanya bajingan.
"Kasut I seksi tak?" Munah muncung.
"Apa seksi? Saya lelaki mana tahu kasut perempuan seksi macamana. Kasut perempuan semua sama saja saya tengok", Ramesh betul bendul.
Munah muncung lagi. "Ala, Mr.Ramesh ni. Kodi."
Dulu kerana cinta, Munah sanggup lakukan apa sahaja. Apa sahaja. Sekarang, Munah akan layan jika ianya perlu. Perlu itu pun bagi Munah tertakluk kepada pelbagai kriteria yang agak tinggi penilaiannya. Ibarat mengumpul jantung nyamuk sedulang.
"MasyaAllah. Ya ummi, yes I will find myself a fine wife when I get back to Jeddah. No mother, I will not. Yes mother. Don't you worry. Waalaikumsalam."
Seorang jejaka berbangsa Arab yang sedang berbual menggunakan telefon bimbit, lalu dihadapan Munah. Tampan, tinggi, segak, bergaya dengan hidung mancung dan pipi pauh dilayang. Cara dia mencekak pinggang dan menyisirkan rambut dengan tangan membuatkan Munah terpegun.
Munah tenung jam tangan lelaki Arab itu.
"Hmm.. Jaeger LeCoultre. Pilihan yang bagus." Kata hati Munah.
"Esok pagi awak duti awal ok Munah?" Pertanyaan Ramesh menyedarkan Munah dari lamunan.
"Okay", jawap Munah, ringkas.
----------------------------
Turun dari LRT, Munah terus berlari-lari anak sambil melihat waktu di telefon bimbit.
"6:15am".
Munah mempercepatkan lariannya kerana dia dah lambat. Dia mula kerja jam 7pagi tapi dia masih belum solat subuh. Dia harus cergas.
Sejak ditipu oleh Kamal, Munah sudah banyak berubah. Walaupun nakalnya masih ada tetapi solat fardu memang dia tak tinggal walau dalam apa jua keadaan.
"Kau ni memang anak bertuah Munah! Sembahyang tak nak. Sekolah tak nak. Apa nak jadi dengan kau budak bertuah?!" Jeritan ibu masih berdesing di telinga Munah.
Rupa paras ibu jelas kelihatan diingatan Munah. Garis-garis tua didahi dan kerutan halus di pipi. Mulut, jangan cakaplah. Orang Melaka punya mulut memang pedas. Munah tersenyum sambil mengelak seketul batu blok yang dah tersongket di kaki jalan.
Setibanya Munah di hotel, dia terus menuju ke surau untuk solat subuh. Munah tengok jam lagi.
"6:30am".
Selesai solat, Munah terkejut apabila seorang lelaki sedang berdiri diluar surau. Lelaki arab Jaeger LeCoultre semalam sedang memegang kasut Munah.
"This Louboutin, yours?"
"Yes", Munah jawab sambil cuba menenangkan hati.
"It is extremely difficult to find a pretty lady, own a Louboutin and pray fajr in a musolla", tambah lelaki Arab itu dengan nada yang keluh kesah bercampur serius. Keningnya herot-herot macam kerepek.
Munah tertunduk malu.
------------------------------
6 bulan kemudian.
"Munah, rumah kau ni ada lif?", tanya ibu Munah setibanya beliau ke rumah Munah di Jeddah.
"Yer ibu. Ala ibu ni. Bukan tak pernah naik lif." Munah yang berhijab membawa ibunya kedalam rumah.
"Ibu naik lif dalam shopping complex, bukan dalam rumah. Bertuah kau Munah". Kata ibu Munah, tersenyum.
------ Tamat -------
Jam dibelakang Munah bergerak perlahan.
"Klik, klok, klik, klok".
"Mr.Ramesh, you tak boleh minta management tukar ini jam dinding? Saya tahu ini jam sponsor kasi, tapi dia keluar bunyi kuat sangat lah Mr.Ramesh. Kadang-kadang saya rasa macam mau muntah", Munah mengajukan soalan kepada penyelia kaunter bertugas pagi itu.
"Munah, kita sebagai insan biasa dan datang sini cari makan. Kita tak boleh minta berlebih-lebihan. Orang putih cakap, beggars cannot be choosers".
Ramesh bekas penuntut sekolah Victoria Institution sebenarnya malas nak minta apa-apa dari pihak pengurusan kerana dia kaki bodek. Kalau dia minta, nanti muka dia kena chop kuat komplen. Budak VI memang haprak.
"Seksi hari ni", komen Ramesh tentang cara Munah berpakaian.
"I pakai uniform lah Mr.Ramesh. Mana ada seksi?"
"Baju dalam warna merah, semua orang boleh nampak Munah." Ramesh cuba menegakkan sesuatu.
Munah tersenyum sinis. Memang dia suka berpakaian ala marabahaya tapi bukan mendedah sangat. Munah sekarang bukan seperti Munah dulu. Waktu dia bekerja sebagai pembantu pejabat di Majlis Daerah Kampung Cempaka 3 tahun lepas, Munah memang gila. Darah muda. Pakai bikini pergi pejabat pun dia sanggup.
"Nampak sikit-sikit sahaja kan Mr.Ramesh?" Munah meminta kepastian sambil jeling. Ramesh tergedik.
Dulu Munah seksi kerana cinta. Kerana sayang. Sekarang Munah sudah faham konsep. Konsep yang mudah tapi tak berapa terang. Kini Munah tidak akan tertipu oleh lelaki lagi. Lelaki kacak tak pandai kungfu atau tidak ada duit semuanya bajingan.
"Kasut I seksi tak?" Munah muncung.
"Apa seksi? Saya lelaki mana tahu kasut perempuan seksi macamana. Kasut perempuan semua sama saja saya tengok", Ramesh betul bendul.
Munah muncung lagi. "Ala, Mr.Ramesh ni. Kodi."
Dulu kerana cinta, Munah sanggup lakukan apa sahaja. Apa sahaja. Sekarang, Munah akan layan jika ianya perlu. Perlu itu pun bagi Munah tertakluk kepada pelbagai kriteria yang agak tinggi penilaiannya. Ibarat mengumpul jantung nyamuk sedulang.
"MasyaAllah. Ya ummi, yes I will find myself a fine wife when I get back to Jeddah. No mother, I will not. Yes mother. Don't you worry. Waalaikumsalam."
Seorang jejaka berbangsa Arab yang sedang berbual menggunakan telefon bimbit, lalu dihadapan Munah. Tampan, tinggi, segak, bergaya dengan hidung mancung dan pipi pauh dilayang. Cara dia mencekak pinggang dan menyisirkan rambut dengan tangan membuatkan Munah terpegun.
Munah tenung jam tangan lelaki Arab itu.
"Hmm.. Jaeger LeCoultre. Pilihan yang bagus." Kata hati Munah.
"Esok pagi awak duti awal ok Munah?" Pertanyaan Ramesh menyedarkan Munah dari lamunan.
"Okay", jawap Munah, ringkas.
----------------------------
Turun dari LRT, Munah terus berlari-lari anak sambil melihat waktu di telefon bimbit.
"6:15am".
Munah mempercepatkan lariannya kerana dia dah lambat. Dia mula kerja jam 7pagi tapi dia masih belum solat subuh. Dia harus cergas.
Sejak ditipu oleh Kamal, Munah sudah banyak berubah. Walaupun nakalnya masih ada tetapi solat fardu memang dia tak tinggal walau dalam apa jua keadaan.
"Kau ni memang anak bertuah Munah! Sembahyang tak nak. Sekolah tak nak. Apa nak jadi dengan kau budak bertuah?!" Jeritan ibu masih berdesing di telinga Munah.
Rupa paras ibu jelas kelihatan diingatan Munah. Garis-garis tua didahi dan kerutan halus di pipi. Mulut, jangan cakaplah. Orang Melaka punya mulut memang pedas. Munah tersenyum sambil mengelak seketul batu blok yang dah tersongket di kaki jalan.
Setibanya Munah di hotel, dia terus menuju ke surau untuk solat subuh. Munah tengok jam lagi.
"6:30am".
Selesai solat, Munah terkejut apabila seorang lelaki sedang berdiri diluar surau. Lelaki arab Jaeger LeCoultre semalam sedang memegang kasut Munah.
"This Louboutin, yours?"
"Yes", Munah jawab sambil cuba menenangkan hati.
"It is extremely difficult to find a pretty lady, own a Louboutin and pray fajr in a musolla", tambah lelaki Arab itu dengan nada yang keluh kesah bercampur serius. Keningnya herot-herot macam kerepek.
Munah tertunduk malu.
------------------------------
6 bulan kemudian.
"Munah, rumah kau ni ada lif?", tanya ibu Munah setibanya beliau ke rumah Munah di Jeddah.
"Yer ibu. Ala ibu ni. Bukan tak pernah naik lif." Munah yang berhijab membawa ibunya kedalam rumah.
"Ibu naik lif dalam shopping complex, bukan dalam rumah. Bertuah kau Munah". Kata ibu Munah, tersenyum.
------ Tamat -------
Wednesday, August 24, 2011
Senarai Minta Maaf
ZABZOII ialah 24-8-2011.
Hari raya sudah hampir tiba. Ampun dan maaf saya kepada sesiapa yang kecik hati dengan apa yang saya pernah tulis dalam blog ini. Terutama sekali kepada saudara Awie Wings dan saudari Lady Gaga yang sering menjadi bahan.
Saya juga ingin meminta maaf:
1) Kepada isteri dan anak saya yang saya sering singgung dikala mereka sedang tidor. Nanti saya usahakan beli katil lagi besar.
2) Kepada perkataan-perkataan mencarut kerana tidak sering digunakan didalam blog saya. Juga cerita-cerita triple X, yang tidak sekali-kali akan dapat muncul dalam blog saya. Ini ialah kerana anak saudara saya ada dalam list pembaca blog.
3) Kepada otak dan perasaan saya yang agak tertekan dengan kekangan tidak bisa menggunakan kata kata kesat, cakap-cakap kotor, idea-idea lucah untuk memeriahkan lagi isi blog.
4) Kepada lipas2 yang saya spray tapi tidak mati. Mungkin lipas ini telah cacat seumur hidup. Saya memang nak kasi lipas2 tu mati terus dengan menspray tepat atas kepala dia tapi entah macamana lipas2 tu boleh survive pulak.
5) Kepada kain pelikat saya yang sudah semakin longgar walaupun saya ikat menggunakan tekanan 6 Nm (newton meter) dengan kadar lipatan 4 kali pusing kebawah untuk kasi kain ketat. Ya ampun kepada baju dan seluar yang juga semakin loose.
6) Kepada kereta saya yang dah lama saya tak servis. Top-up minyak hitam dan air bateri pun tak. Bleeding minyak brek jangan cerita.
7) Kepada langsir dan kerusi meja rumah kerana pada tahun ni saya tak dapat nak tukar. Sorry lah. Langsir, saya akan basuh saja. Manakala kerusi pula akan mendapat warna baru setelah di "dye" sarungnya.
8) Kepada Allah Taala kerana saya hanya seorang insan yang lemah. Insan yang tidak pernah lupa dari melakukan kesalahan. Insan yang terlalu banyak menganiayai dirinya sendiri. Insan yang kalau dikumpulkan segala kesilapannya, mungkin sebanyak isi langit dan bumi. Insan yang jika takbir, rukuk dan sujudnya tidak diterima, maka jahanamlah dia. Semoga Rahmat dan Kasih SayangNya dapatlah saya rasai sentiasa, didunia dan diakhirat.
Selamat hari raya, maaf zahir dan batin.
R.E.S.P.E.C.T!
Hari raya sudah hampir tiba. Ampun dan maaf saya kepada sesiapa yang kecik hati dengan apa yang saya pernah tulis dalam blog ini. Terutama sekali kepada saudara Awie Wings dan saudari Lady Gaga yang sering menjadi bahan.
Saya juga ingin meminta maaf:
1) Kepada isteri dan anak saya yang saya sering singgung dikala mereka sedang tidor. Nanti saya usahakan beli katil lagi besar.
2) Kepada perkataan-perkataan mencarut kerana tidak sering digunakan didalam blog saya. Juga cerita-cerita triple X, yang tidak sekali-kali akan dapat muncul dalam blog saya. Ini ialah kerana anak saudara saya ada dalam list pembaca blog.
3) Kepada otak dan perasaan saya yang agak tertekan dengan kekangan tidak bisa menggunakan kata kata kesat, cakap-cakap kotor, idea-idea lucah untuk memeriahkan lagi isi blog.
4) Kepada lipas2 yang saya spray tapi tidak mati. Mungkin lipas ini telah cacat seumur hidup. Saya memang nak kasi lipas2 tu mati terus dengan menspray tepat atas kepala dia tapi entah macamana lipas2 tu boleh survive pulak.
5) Kepada kain pelikat saya yang sudah semakin longgar walaupun saya ikat menggunakan tekanan 6 Nm (newton meter) dengan kadar lipatan 4 kali pusing kebawah untuk kasi kain ketat. Ya ampun kepada baju dan seluar yang juga semakin loose.
6) Kepada kereta saya yang dah lama saya tak servis. Top-up minyak hitam dan air bateri pun tak. Bleeding minyak brek jangan cerita.
7) Kepada langsir dan kerusi meja rumah kerana pada tahun ni saya tak dapat nak tukar. Sorry lah. Langsir, saya akan basuh saja. Manakala kerusi pula akan mendapat warna baru setelah di "dye" sarungnya.
8) Kepada Allah Taala kerana saya hanya seorang insan yang lemah. Insan yang tidak pernah lupa dari melakukan kesalahan. Insan yang terlalu banyak menganiayai dirinya sendiri. Insan yang kalau dikumpulkan segala kesilapannya, mungkin sebanyak isi langit dan bumi. Insan yang jika takbir, rukuk dan sujudnya tidak diterima, maka jahanamlah dia. Semoga Rahmat dan Kasih SayangNya dapatlah saya rasai sentiasa, didunia dan diakhirat.
Selamat hari raya, maaf zahir dan batin.
R.E.S.P.E.C.T!
Monday, August 22, 2011
Mimpi Ramadan Saya
Ramadan ialah bulan yang paling sedap tidur petang bertemankan aircond (mengikut kata adik Hanis Zalikha, tidor suhu aircond 16 darjah Celcius paling sedap. Celcius ke Fahrenheit? Saya tak ingat apa yang adik Hanis Zalikha cakap).
Dua hari lepas, saya tidor petang berselimut tebal pada suhu 16 darjah Celcius... ke Fahrenheit? Saya tak ingat. But it was cold. As orgasmically cold as ice cream.
Saya tidor dalam jam 2 petang. Memang waktu yang paling sesuai untuk tidor. Waktu tidor paling ekstreme. Waktu tidor paling Optimus Prime. Waktu tidor perwira Jedi.
Tiba-tiba dalam tidor saya, saya bermimpi. Saya tahu saya sedang bermimpi sebab suasana itu ialah suasana mimpi. Suasana berwarna kusam dan kalau warna biru tu, biru dia macam nak ke hijau.
"Mimpi pulak dahhh", detus hati saya.
Mimpi itu bermula dengan saya sedang baring atas katil saiz queen rasanya. Toleh kiri, takde orang. Saya toleh kanan, takde orang. Gelap. Cuma cadar katil saya saja yang terang macam disuluh.
Saya perasan ada sorang kutu mundar-mandir dihujung katil seperti menunggu saya bangun tidor untuk bertanyakan sesuatu. Saya pun angkat kepala tengok kearah dia. Terkejut juga sebab saya kenal mat tu tapi ini kan mimpi, jadi saya terkejut ala kadar saja. Taklah sampai boleh terbangun dari tidor berpeluh-peluh punya terkejut.
Kutu tu berfesyen dan berstail agak berbeza dari biasa. Rambut pendek bersisir ketepi. Baju stail "western" corak petak-petak kecik warna koko, berbutang sampai butang paling atas. Saya nak tergelak tengok dia pun ada tapi muka dia serius.
"Aku nak tanya kau sikit. Aku nak buat pelantar minyak, tapi saiznya tak lah besar sangat. Dalam 4'x 2' aje pelantar tu. Ok ke?" Soalan kutu itu pada saya. Muka dia masih serius.
Saya diam. Saya malas nak jawap sebab mana ada pelantar minyak saiz kecik? Lagi pun minyak-minyak ni bukan bidang saya. Saya turun katil dan menuju kearah tangga. Entah dari mana datang tangga, saya pun tak tau. Tapi mimpi memang macam tu. Kan?
Kutu tadi ikut belakang saya sambil membebel apa ntah pasal pelantar minyak. Saya jadi berang lalu menyergah dia, "Mutalib Uthman, aku tau lah ini mimpi tapi kau jangan macam ni boleh tak?"
Kutu itu terus tersengih-sengih.
Dua hari lepas, saya tidor petang berselimut tebal pada suhu 16 darjah Celcius... ke Fahrenheit? Saya tak ingat. But it was cold. As orgasmically cold as ice cream.
Saya tidor dalam jam 2 petang. Memang waktu yang paling sesuai untuk tidor. Waktu tidor paling ekstreme. Waktu tidor paling Optimus Prime. Waktu tidor perwira Jedi.
Tiba-tiba dalam tidor saya, saya bermimpi. Saya tahu saya sedang bermimpi sebab suasana itu ialah suasana mimpi. Suasana berwarna kusam dan kalau warna biru tu, biru dia macam nak ke hijau.
"Mimpi pulak dahhh", detus hati saya.
Mimpi itu bermula dengan saya sedang baring atas katil saiz queen rasanya. Toleh kiri, takde orang. Saya toleh kanan, takde orang. Gelap. Cuma cadar katil saya saja yang terang macam disuluh.
Saya perasan ada sorang kutu mundar-mandir dihujung katil seperti menunggu saya bangun tidor untuk bertanyakan sesuatu. Saya pun angkat kepala tengok kearah dia. Terkejut juga sebab saya kenal mat tu tapi ini kan mimpi, jadi saya terkejut ala kadar saja. Taklah sampai boleh terbangun dari tidor berpeluh-peluh punya terkejut.
Kutu tu berfesyen dan berstail agak berbeza dari biasa. Rambut pendek bersisir ketepi. Baju stail "western" corak petak-petak kecik warna koko, berbutang sampai butang paling atas. Saya nak tergelak tengok dia pun ada tapi muka dia serius.
"Aku nak tanya kau sikit. Aku nak buat pelantar minyak, tapi saiznya tak lah besar sangat. Dalam 4'x 2' aje pelantar tu. Ok ke?" Soalan kutu itu pada saya. Muka dia masih serius.
Saya diam. Saya malas nak jawap sebab mana ada pelantar minyak saiz kecik? Lagi pun minyak-minyak ni bukan bidang saya. Saya turun katil dan menuju kearah tangga. Entah dari mana datang tangga, saya pun tak tau. Tapi mimpi memang macam tu. Kan?
Kutu tadi ikut belakang saya sambil membebel apa ntah pasal pelantar minyak. Saya jadi berang lalu menyergah dia, "Mutalib Uthman, aku tau lah ini mimpi tapi kau jangan macam ni boleh tak?"
Kutu itu terus tersengih-sengih.
Saturday, August 20, 2011
Wang Pos/Bank Deraf/Money Order Sahaja
Kalau anda biasa dengan perihal membeli tender atau sebutharga kerajaan, saya pasti anda mesti pernah terserempak dengan tajuk yang saya guna diatas.
Apahal kita yang nak beli tender, kita pulak yang nak kena terkedek-kedek pergi pejabat pos atau bank? Wey kalau takut kerani cikun@cilok duit RM50 atau RM500 atau RM2000 duit orang beli tender dari kaunter, songlap projek RM5bilion oleh pihak atasan, diorang tak risau pulak yer?
Macam ni lah. Saya setuju bahawa semua benda mesti ada risiko. Yang pentingnya kita harus ada akal untuk mengurangkan risiko itu dan didalam kes ini dengan cara mencipta satu proses yang mantap dimana susah untuk kerani kaunter curi duit dokumen tender.
Sebagai badan kerajaan yang sepatutnya memberi perkhidmatan kepada pelanggan(rakyat jelata), tak bolehlah nak mencampakkan kesemua risiko berkaitan kerani curi duit kaunter kepada kami dengan menyuruh kami berpeluh-peluh, beratur tunggu nombor buat wang pos/money order/bank deraf. Semua ini ada kos tambahan, tahu tak?
Kerajaan, tolong lah "service-oriented" sedikit.
Apahal kita yang nak beli tender, kita pulak yang nak kena terkedek-kedek pergi pejabat pos atau bank? Wey kalau takut kerani cikun@cilok duit RM50 atau RM500 atau RM2000 duit orang beli tender dari kaunter, songlap projek RM5bilion oleh pihak atasan, diorang tak risau pulak yer?
Macam ni lah. Saya setuju bahawa semua benda mesti ada risiko. Yang pentingnya kita harus ada akal untuk mengurangkan risiko itu dan didalam kes ini dengan cara mencipta satu proses yang mantap dimana susah untuk kerani kaunter curi duit dokumen tender.
Sebagai badan kerajaan yang sepatutnya memberi perkhidmatan kepada pelanggan(rakyat jelata), tak bolehlah nak mencampakkan kesemua risiko berkaitan kerani curi duit kaunter kepada kami dengan menyuruh kami berpeluh-peluh, beratur tunggu nombor buat wang pos/money order/bank deraf. Semua ini ada kos tambahan, tahu tak?
Kerajaan, tolong lah "service-oriented" sedikit.
Thursday, August 18, 2011
Cerita Pendek #1 - Misteri Mimpi Maria
Maria ialah seorang ibu tunggal. Ditunggalkan oleh suami yang mati akibat kemalangan jalanraya dua tahun lepas. Maria dibesarkan sebatang kara. Itulah yang membuatkan pemergian suaminya, Uthman sangat perit buat Maria.
Maria genit, kulit hitam manis dan bermuka bujur sirih. Cantik orangnya. Kalau dia berjalan di kompleks membeli belah, memang ramai yang memaling melihat liuk-lentuk Maria. "Keletuk, keletuk, keletuk", bunyi tapak kasut tumit tinggi Maria. Bunyi "keletuk" yang tidak sama dengan wanita-wanita lain. Tempo "keletuk" yang sekata dengan nada yang rilex. Unik. Dari keunikan bunyi tapak kasut itu sahaja orang sudah boleh meramalkan karakter Maria, tenang.
Kalau ada orang yang kata bunyi tapak kasut Maria enak didengar kerana kasutnya berjenama mewah, itu tidak benar sama sekali. Kasutnya jenama Vincci dan Primavera. Kasut biasa-biasa untuk orang kebanyakkan.
Maria bukanlah seorang ibu tunggal yang nakal. Beliau membanting tulang menjual insuren am untuk menyara seorang anak lelaki yang sepatutnya kini berumur 3 tahun dan seorang orang gaji. Syamsul@Samsul nama anaknya. Memang itulah yang tertera di atas kad pengenalan mykid Syamsul@Samsul. Apa yang menyebabkan suami Maria mengisi borang kelahiran dengan nama yang sebegitu dan bagaimana ia boleh diluluskan amat menghairankan Maria. Apalah salahnya kalau letak "Syamsul" sahaja?
Pendapatan Maria sebulan banyak bergantung kepada tahap kerajinan beliau berjumpa pelanggan. Lagi ramai yang dia jumpa, peluang untuk menjadikan mereka pemegang insuren lagi tinggi. Biasanya Maria jumpa sehari seorang. Kadang-kadang sehari dua orang. Paling maksimum pun sehari jumpa 3 orang iaitu ketika sarapan, makan tengahari dan minum petang. Selalunya pelangganlah yang bayar bil makan itu. Tugas Maria hanya buat-buat buka beg tangan. Bukan Maria yang suruh mereka bayar tapi mereka yang beria-ia hendak bayarkan.
Maria jarang keluar rumah waktu malam. "Tidak manis. Nanti orang fitnah I. Tak pasal-pasal diorang dapat dosa pula", jawab Maria jika ada client yang ajak dia jumpa untuk makan malam. Sebaliknya waktu malam Maria dipenuhi dengan aktiviti melayan dan bermain dengan Syamsul@Samsul.
Maria sangat sayangkan anaknya itu. Buah hati, intan payung Maria. Anaknya pula comel dan sangat cerdik. Ketika umurnya baru lapan bulan Syamsul@Samsul sudah pandai membezakan Upin dari Ipin tanpa melihat pakaian yang sedang mereka pakai dan juga sangat keletah bercakap. Cuma sejak kematian Uthman, anaknya tidak bercakap langsung kecuali untuk perkara-perkara tertentu. Walau apa pun, sayang Maria kepada anak melebihi sayangnya kepada tanahair tercinta.
Didalam kesederhanaan Maria, dia ada menyimpan satu rahsia. Rahsia yang halus sehalus selumbar didalam kayu.
Maria kaki tekan nombor ekor. Bukan semua jenis nombor ekor yang akan beliau tekan. Hanya nombor di tempat yang berkaitan sahaja. Pelik padahal suatu ketika dahulu Maria tidak kenal apa itu judi.
Segalanya bermula dari mimpi-mimpi Maria yang aneh tetapi semakin lama semakin kurang aneh.
Mimpi aneh pertama Maria ialah seorang jejaka cina menaiki basikal turun bukit lalu terjatuh, mati. Didalam mimpi itu juga datang seorang tua dan menyuruh Maria meminta Syamsul@Samsul mentafsirkan mimpinya itu. Maria masih ingat mimpi itu hari Rabu malam Khamis. Tepat sebulan dari tarikh kemalangan Uthman.
"1824, rumah kuning", jawapan Syamsul@Samsul bila ditanya.
"Apa syam cakap ni sayang?" Maria terpinga-pinga. Syamsul@Samsul seperti biasa sejak kemalangan Uthman akan hanya diam sambil duduk diatas kerusi utama meja makan tanpa menjawap soalan Maria itu. Dua hari juga Maria kehulu kehilir bertanyakan orang, akhirnya Maria tahu maksud Syamsul@Samsul.
1824 naik hadiah pertama dan dengan pertolongan seorang pelanggan cina, Maria pulang membawa RM3,500. Sejak dari mimpi pertama itu, Maria telah berjaya mengumpul sebanyak RM300,000 dan beliau simpan dalam bank untuk kos pelajaran anaknya bila dewasa kelak.
Diruang tamu rumah Maria, diatas TV 50 inci tergantung sebuah bingkai gambar yang didalamnya satu keratan suratkhabar lama. Setiap kali Maria masuk rumah selepas memberikan salam, dia akan berdiri dihadapan bingkai gambar itu dan menitiskan airmata.
Keratan suratkhabar itu berbunyi: Isnin. Satu kemalangan ngeri di Simpang Lapan telah mengakibatkan seorang lelaki maut bersama anak tunggal beliau serta orang gajinya. Ketiga-tiga mangsa mati ditempat kejadian. Uthman Siddek 36 tahun meninggalkan seorang balu bernama Maria.
---------- Tamat ------------
Maria genit, kulit hitam manis dan bermuka bujur sirih. Cantik orangnya. Kalau dia berjalan di kompleks membeli belah, memang ramai yang memaling melihat liuk-lentuk Maria. "Keletuk, keletuk, keletuk", bunyi tapak kasut tumit tinggi Maria. Bunyi "keletuk" yang tidak sama dengan wanita-wanita lain. Tempo "keletuk" yang sekata dengan nada yang rilex. Unik. Dari keunikan bunyi tapak kasut itu sahaja orang sudah boleh meramalkan karakter Maria, tenang.
Kalau ada orang yang kata bunyi tapak kasut Maria enak didengar kerana kasutnya berjenama mewah, itu tidak benar sama sekali. Kasutnya jenama Vincci dan Primavera. Kasut biasa-biasa untuk orang kebanyakkan.
Maria bukanlah seorang ibu tunggal yang nakal. Beliau membanting tulang menjual insuren am untuk menyara seorang anak lelaki yang sepatutnya kini berumur 3 tahun dan seorang orang gaji. Syamsul@Samsul nama anaknya. Memang itulah yang tertera di atas kad pengenalan mykid Syamsul@Samsul. Apa yang menyebabkan suami Maria mengisi borang kelahiran dengan nama yang sebegitu dan bagaimana ia boleh diluluskan amat menghairankan Maria. Apalah salahnya kalau letak "Syamsul" sahaja?
Pendapatan Maria sebulan banyak bergantung kepada tahap kerajinan beliau berjumpa pelanggan. Lagi ramai yang dia jumpa, peluang untuk menjadikan mereka pemegang insuren lagi tinggi. Biasanya Maria jumpa sehari seorang. Kadang-kadang sehari dua orang. Paling maksimum pun sehari jumpa 3 orang iaitu ketika sarapan, makan tengahari dan minum petang. Selalunya pelangganlah yang bayar bil makan itu. Tugas Maria hanya buat-buat buka beg tangan. Bukan Maria yang suruh mereka bayar tapi mereka yang beria-ia hendak bayarkan.
Maria jarang keluar rumah waktu malam. "Tidak manis. Nanti orang fitnah I. Tak pasal-pasal diorang dapat dosa pula", jawab Maria jika ada client yang ajak dia jumpa untuk makan malam. Sebaliknya waktu malam Maria dipenuhi dengan aktiviti melayan dan bermain dengan Syamsul@Samsul.
Maria sangat sayangkan anaknya itu. Buah hati, intan payung Maria. Anaknya pula comel dan sangat cerdik. Ketika umurnya baru lapan bulan Syamsul@Samsul sudah pandai membezakan Upin dari Ipin tanpa melihat pakaian yang sedang mereka pakai dan juga sangat keletah bercakap. Cuma sejak kematian Uthman, anaknya tidak bercakap langsung kecuali untuk perkara-perkara tertentu. Walau apa pun, sayang Maria kepada anak melebihi sayangnya kepada tanahair tercinta.
Didalam kesederhanaan Maria, dia ada menyimpan satu rahsia. Rahsia yang halus sehalus selumbar didalam kayu.
Maria kaki tekan nombor ekor. Bukan semua jenis nombor ekor yang akan beliau tekan. Hanya nombor di tempat yang berkaitan sahaja. Pelik padahal suatu ketika dahulu Maria tidak kenal apa itu judi.
Segalanya bermula dari mimpi-mimpi Maria yang aneh tetapi semakin lama semakin kurang aneh.
Mimpi aneh pertama Maria ialah seorang jejaka cina menaiki basikal turun bukit lalu terjatuh, mati. Didalam mimpi itu juga datang seorang tua dan menyuruh Maria meminta Syamsul@Samsul mentafsirkan mimpinya itu. Maria masih ingat mimpi itu hari Rabu malam Khamis. Tepat sebulan dari tarikh kemalangan Uthman.
"1824, rumah kuning", jawapan Syamsul@Samsul bila ditanya.
"Apa syam cakap ni sayang?" Maria terpinga-pinga. Syamsul@Samsul seperti biasa sejak kemalangan Uthman akan hanya diam sambil duduk diatas kerusi utama meja makan tanpa menjawap soalan Maria itu. Dua hari juga Maria kehulu kehilir bertanyakan orang, akhirnya Maria tahu maksud Syamsul@Samsul.
1824 naik hadiah pertama dan dengan pertolongan seorang pelanggan cina, Maria pulang membawa RM3,500. Sejak dari mimpi pertama itu, Maria telah berjaya mengumpul sebanyak RM300,000 dan beliau simpan dalam bank untuk kos pelajaran anaknya bila dewasa kelak.
Diruang tamu rumah Maria, diatas TV 50 inci tergantung sebuah bingkai gambar yang didalamnya satu keratan suratkhabar lama. Setiap kali Maria masuk rumah selepas memberikan salam, dia akan berdiri dihadapan bingkai gambar itu dan menitiskan airmata.
Keratan suratkhabar itu berbunyi: Isnin. Satu kemalangan ngeri di Simpang Lapan telah mengakibatkan seorang lelaki maut bersama anak tunggal beliau serta orang gajinya. Ketiga-tiga mangsa mati ditempat kejadian. Uthman Siddek 36 tahun meninggalkan seorang balu bernama Maria.
---------- Tamat ------------
Tuesday, August 16, 2011
Hantu Gemuk
Saya tak berapa gemar tengok cerita hantu. Cerita hantu ni tak berwawasan. Ia cuma memperkotak-katikkan perasaan orang yang menengok dengan memainkan lagu-lagu dan sound effect terkejut waktu babak ngeri. Apa ni? Apa agenda yang nak dicapai? KPI diorang nak kasi orang mati sakit jantung sehari seorang ke?
Anyway, hantu dalam filem takde yang gemuk. Setakat yang saya tengok lah.
Pada pendapat saya penampilan mutu dan kualiti hantu sebagai makhluk yang buruk dan busuk amatlah bersesuaian. Hantu pun memang asalnya manusia yang jahat jadi bila mereka mati, kejahatan itu dilahiriahkan dalam bentuk fizikal mereka.
Yang saya nak marah tu kenapa tak jadikan hantu ni sebagai sesuatu yang gemuk? 250kg mungkin. Ini tidak. Semuanya kurus, slim, berat badan 40kg, jumlah luas permukaan per isipadu yang solid dan tinggi per kilogram yang perfect (kecuali hantu galah).
Apa ni? Tolong lah kasi diorang gemuk.
Anyway, hantu dalam filem takde yang gemuk. Setakat yang saya tengok lah.
Pada pendapat saya penampilan mutu dan kualiti hantu sebagai makhluk yang buruk dan busuk amatlah bersesuaian. Hantu pun memang asalnya manusia yang jahat jadi bila mereka mati, kejahatan itu dilahiriahkan dalam bentuk fizikal mereka.
Yang saya nak marah tu kenapa tak jadikan hantu ni sebagai sesuatu yang gemuk? 250kg mungkin. Ini tidak. Semuanya kurus, slim, berat badan 40kg, jumlah luas permukaan per isipadu yang solid dan tinggi per kilogram yang perfect (kecuali hantu galah).
Apa ni? Tolong lah kasi diorang gemuk.
Monday, August 15, 2011
Sherman, The Vampire Cockroach - Issue No.9
The Attack
----------------------------------
Bob's heavy breathing could be heard miles away. One could see that he was trying equally hard to keep pace with the rest. Coming back to Bob's breathing issue, he has been facing it since childhood and he blamed it on his dad for not making him sleep face down planking when he was a child.
Sherman: I suggest that we take five for a few minutes.
Jiggle: Allright but please stay alert. The jetty is just an hour away. I guess we have about 30 minutes of darkness to rough through. Just hope that Persie is still around then. (Pumping air out of her lungs piston-like).
Bob: Argghh.. Arghhh...Arghhhhhhhh (The writer do not have the faintest idea of what he wanted to say but Bob looked extremely tired).
Suddenly sounds of wood snapping. Jiggle could feel an eerie presence. Sherman being weak and toiled just could not conjure enough energy to penetrate the dark and foggy visibility around. More wood snapped. They looked around like headless chickens.
From atop a dying tree, a big eye swooped down on them.
Sherman: Jiggle! Above you!
It looks like it was the smallest of the three big eyes. With fiery retinas and salivating fangs, it smashes on to the ground next to Jiggle.
Smallest Frog: The strike has begun!
Jiggle was not perturbed by the immature attack. She bent backwards, generating enough coil in her upper body to sling a powerful flying kick right in the middle of the attackers jaw.
"Kerplunkkkkk!" The attackers eyeball went berserk and the big eye shudders before dying.
Sherman was terrified but at the same time excited watching Jiggle's Jett Li kungfu moves.
Next came a red and a blue tree frog on steroids. They looked hungry.
Sherman: Wait. Can we have a civilized discussion here? I mean, there is no point in hurting each other. Right?
Red Frog: Wrong. We are hungry and you look delicious.
Blue Frog: Yeah yeah. You look yummy.
Sherman: Look, red. Can I call you red? (Talking to the red frog). I see you as someone who has the intelligence to understand that I am a roach and there is nothing remotely healthy about eating a roach. You can eat banana. Banana is very nutrituous.
Red Frog: Ahh! Shut up!
The red big eye attacked first and his target was Bob who stood still ever since the initial mild attack. Terrified presumably. The red frog inhaled a large volume of air and looked ready. All its veins grew fat like leeches.
"Ptuihhhh", a chunk of the reddish big eye spit came racing through the air.
Jiggle: Bob! Avoid his saliva!
Sherman sprung like a panther towards Bob, pushed him to the ground and landed on his front foot. Bob sprawled into the side bushes, went out of sight and planned to stay out of sight.
Sherman: Is the spit lethal? (yelled at Jiggle who was some distance away).
Jiggle: No. But how do you feel if I were to spit on you?
In an act to show off his strength, the blue frog banged his head to the tree next to him. "Prakkkk!" The tree came crashing down and he then turned towards Jiggle, all hyped up. Like Bruce Lee after a good first round beating.
Jiggle stood her ground with a firm fist. The blue frog hurled towards Jiggle with all his might, head first. Jiggle waited and everything stood still except the leaping frog as if it was a scene in The Matrix. She pointed her fist at the incoming frog's head, "Bushkalalabush!" she shouted as her fist pierced through the frogs forehead. Blue was fish fry.
Out of fear the reddish tree frog screamed, started running for his life and it never dared to look back.
Jiggle: Bob, get out of the bush! Let's move quick. He will come back with more big eyes.
Sherman's first hand view of martial art at its best nullified his initial fear. Jiggle was now Sherman's No.1 idol. Where she mastered the art of self defence was non of Shermans concern but Bob was puzzled.
Blood was everywhere. Frog blood of course and there was still some gushing out of blue frog's head. Sherman stared at Jiggle and Bob. As if both of them understood what he meant, Jiggle and Bob turned away and immediately Sherman was all over blue frog's blood.
Sherman: Now, who is yummy?!! (Talking to the corpse like an idiot).
Sherman discovered a cheap and abundant source of blood supply. Frogs. They are a schmuck and vile and they deserve contempt.
At the jetty Persie was popping in bottle after bottle of vodka. He felt he was useless and a failure in which he was not.
-------------- To be continued ------------------------
----------------------------------
Bob's heavy breathing could be heard miles away. One could see that he was trying equally hard to keep pace with the rest. Coming back to Bob's breathing issue, he has been facing it since childhood and he blamed it on his dad for not making him sleep face down planking when he was a child.
Sherman: I suggest that we take five for a few minutes.
Jiggle: Allright but please stay alert. The jetty is just an hour away. I guess we have about 30 minutes of darkness to rough through. Just hope that Persie is still around then. (Pumping air out of her lungs piston-like).
Bob: Argghh.. Arghhh...Arghhhhhhhh (The writer do not have the faintest idea of what he wanted to say but Bob looked extremely tired).
Suddenly sounds of wood snapping. Jiggle could feel an eerie presence. Sherman being weak and toiled just could not conjure enough energy to penetrate the dark and foggy visibility around. More wood snapped. They looked around like headless chickens.
From atop a dying tree, a big eye swooped down on them.
Sherman: Jiggle! Above you!
It looks like it was the smallest of the three big eyes. With fiery retinas and salivating fangs, it smashes on to the ground next to Jiggle.
Smallest Frog: The strike has begun!
Jiggle was not perturbed by the immature attack. She bent backwards, generating enough coil in her upper body to sling a powerful flying kick right in the middle of the attackers jaw.
"Kerplunkkkkk!" The attackers eyeball went berserk and the big eye shudders before dying.
Sherman was terrified but at the same time excited watching Jiggle's Jett Li kungfu moves.
Next came a red and a blue tree frog on steroids. They looked hungry.
Sherman: Wait. Can we have a civilized discussion here? I mean, there is no point in hurting each other. Right?
Red Frog: Wrong. We are hungry and you look delicious.
Blue Frog: Yeah yeah. You look yummy.
Sherman: Look, red. Can I call you red? (Talking to the red frog). I see you as someone who has the intelligence to understand that I am a roach and there is nothing remotely healthy about eating a roach. You can eat banana. Banana is very nutrituous.
Red Frog: Ahh! Shut up!
The red big eye attacked first and his target was Bob who stood still ever since the initial mild attack. Terrified presumably. The red frog inhaled a large volume of air and looked ready. All its veins grew fat like leeches.
"Ptuihhhh", a chunk of the reddish big eye spit came racing through the air.
Jiggle: Bob! Avoid his saliva!
Sherman sprung like a panther towards Bob, pushed him to the ground and landed on his front foot. Bob sprawled into the side bushes, went out of sight and planned to stay out of sight.
Sherman: Is the spit lethal? (yelled at Jiggle who was some distance away).
Jiggle: No. But how do you feel if I were to spit on you?
In an act to show off his strength, the blue frog banged his head to the tree next to him. "Prakkkk!" The tree came crashing down and he then turned towards Jiggle, all hyped up. Like Bruce Lee after a good first round beating.
Jiggle stood her ground with a firm fist. The blue frog hurled towards Jiggle with all his might, head first. Jiggle waited and everything stood still except the leaping frog as if it was a scene in The Matrix. She pointed her fist at the incoming frog's head, "Bushkalalabush!" she shouted as her fist pierced through the frogs forehead. Blue was fish fry.
Out of fear the reddish tree frog screamed, started running for his life and it never dared to look back.
Jiggle: Bob, get out of the bush! Let's move quick. He will come back with more big eyes.
Sherman's first hand view of martial art at its best nullified his initial fear. Jiggle was now Sherman's No.1 idol. Where she mastered the art of self defence was non of Shermans concern but Bob was puzzled.
Blood was everywhere. Frog blood of course and there was still some gushing out of blue frog's head. Sherman stared at Jiggle and Bob. As if both of them understood what he meant, Jiggle and Bob turned away and immediately Sherman was all over blue frog's blood.
Sherman: Now, who is yummy?!! (Talking to the corpse like an idiot).
Sherman discovered a cheap and abundant source of blood supply. Frogs. They are a schmuck and vile and they deserve contempt.
At the jetty Persie was popping in bottle after bottle of vodka. He felt he was useless and a failure in which he was not.
-------------- To be continued ------------------------
Friday, August 12, 2011
Kordi the Hip-Hop Dancing Clown
Pertama kali saya tahu tentang kewujudan Tommy The Clown ialah melalui filem "Rize". Filem tentang perkembangan tarian "krumping" di Amerika. Sejenis tarian yang sangat mengujakan saya. Tarian yang padu dengan semangat menari yang paras wali dan amat bertenaga.
Kalau saya muda bergetah lagi, saya dah bukak cawangan The Clown - Malaysian Chapter.
Tapi sekarang saya dah berumur dan saya pun bukan pandai sangat berjoget. Joget "krumping" depan anak untuk buat dia tergelak-gelak boleh lah. Oleh itu, saya akan terus menulis dan merapu ikut suka hati saya ibarat Tommy The Clown di arena "krumping", cuma saya di arena blog Malaysia yang sebesar zarah ini walaupun penulisan saya sebenarnya tunggang-langgang.
Word!
Kalau saya muda bergetah lagi, saya dah bukak cawangan The Clown - Malaysian Chapter.
Tapi sekarang saya dah berumur dan saya pun bukan pandai sangat berjoget. Joget "krumping" depan anak untuk buat dia tergelak-gelak boleh lah. Oleh itu, saya akan terus menulis dan merapu ikut suka hati saya ibarat Tommy The Clown di arena "krumping", cuma saya di arena blog Malaysia yang sebesar zarah ini walaupun penulisan saya sebenarnya tunggang-langgang.
Word!
Wednesday, August 10, 2011
Sikat
Alat mengurus rambut.
Sikat ialah salah satu barang yang saya rasa, saya tak pernah beli walaupun dulu-dulu saya sering bersikat. Saya pun tak tahu sikat siapa yang saya bantai pakai. Ala, bukannya boleh kena hepatitis pun bila kongsi sikat. Tengok sikat jugak lah kan. Kalau sikat yang berkeladak dengan fungus tu takkan saya nak boh jugak.
Sekarang saya maintain rambut pendek, crew cut. Last saya guna sikat mungkin bulan lepas. Itu pun untuk buat garu belakang badan.
Bentuk sikat yang paling buat saya panas hati ialah yang macam berus gigi tu. Apa? Brush? Benda ni kalau saya jumpa kat rumah memang ke tong sampah jawapnya. Apa punya bentuk tu? Tak aerodinamik, tak sofistikated, tak kolej. Macam mak-mak punya style.
Antara sikat mantap ialah yang rupa sikat kuda. Bulat macam roti bom, ada tempat sendal jari hantu dan jari manis. Pakai sikat jenis ini memang amat memuaskan. Nikmat sampai menutup mata. Prestasi tidak hambar, orang kata. Kalau di Sepanyol mereka akan menjerit, "Puta! Puta madre!"
Sikat yang terngeri pula ialah sikat kutu mungkin kerana dulu saya kutu. Jika saya ni penerbit filem seram atau penulis filem hantu atau pengarah filem bercorak thriller, saya mesti selitkan satu adegan yang menunjukkan sikat kutu. Tak kesah lah terselit dirambut nenek kebayan ataupun terpacak kedalam dahi mangsa pembunuhan.
Sikat, kau ibarat M.Daud Kilau. Bagi yang suka, memang kau penting. Tapi bagi yang tak suka, kau tak memberi apa apa erti dalam hidup.
Sikat ialah salah satu barang yang saya rasa, saya tak pernah beli walaupun dulu-dulu saya sering bersikat. Saya pun tak tahu sikat siapa yang saya bantai pakai. Ala, bukannya boleh kena hepatitis pun bila kongsi sikat. Tengok sikat jugak lah kan. Kalau sikat yang berkeladak dengan fungus tu takkan saya nak boh jugak.
Sekarang saya maintain rambut pendek, crew cut. Last saya guna sikat mungkin bulan lepas. Itu pun untuk buat garu belakang badan.
Bentuk sikat yang paling buat saya panas hati ialah yang macam berus gigi tu. Apa? Brush? Benda ni kalau saya jumpa kat rumah memang ke tong sampah jawapnya. Apa punya bentuk tu? Tak aerodinamik, tak sofistikated, tak kolej. Macam mak-mak punya style.
Antara sikat mantap ialah yang rupa sikat kuda. Bulat macam roti bom, ada tempat sendal jari hantu dan jari manis. Pakai sikat jenis ini memang amat memuaskan. Nikmat sampai menutup mata. Prestasi tidak hambar, orang kata. Kalau di Sepanyol mereka akan menjerit, "Puta! Puta madre!"
Sikat yang terngeri pula ialah sikat kutu mungkin kerana dulu saya kutu. Jika saya ni penerbit filem seram atau penulis filem hantu atau pengarah filem bercorak thriller, saya mesti selitkan satu adegan yang menunjukkan sikat kutu. Tak kesah lah terselit dirambut nenek kebayan ataupun terpacak kedalam dahi mangsa pembunuhan.
Sikat, kau ibarat M.Daud Kilau. Bagi yang suka, memang kau penting. Tapi bagi yang tak suka, kau tak memberi apa apa erti dalam hidup.
Memori Ramadan Saya
Ramadan 7 tahun sudah saya ada satu lagi blog yang hanya ada 8 entri. Zaman itu jiwa saya memang kacau habis. Sampai lah saya jumpa makwe dan makwe itu sekarang dah jadi ibu kepada anak saya.
Entah kenapa saya buat 2 blog, saya pun tak pasti. Tapi bila saya baca balik entri2 saya dulu, boleh tahan sedap jugak English nya.
Setelah sekian lama mencuba, saya telah berjaya mengrecover blog kedua saya itu.
Yes!
Entah kenapa saya buat 2 blog, saya pun tak pasti. Tapi bila saya baca balik entri2 saya dulu, boleh tahan sedap jugak English nya.
Setelah sekian lama mencuba, saya telah berjaya mengrecover blog kedua saya itu.
Yes!
Monday, August 08, 2011
Sherman, The Vampire Cockroach - Special Issue No.8
The Big Eye (Special Edition 8:08am, 8/8/2011, Issue No.8)
----------------------------------------------------------
London 08:08, 8 August. TOAD's headquarters.
It's an old crack beneath the faculty of engineering, Imperial College London. Roach elders of ancient times were always determined to advance their species in everything that they were capable of doing. These elders understood the fact that there were certain things roaches cannot perform such as becoming an investment banker. These were human issues roaches wanted to stay away from. Roaches shared common interest with humans in competing for food and this matter was of grave concern to the elders. To manage this, TOAD was incorporated and located at the most advanced research facility available on earth, Imperial College London.
TOAD's Chief: Sir, we have received information from our South African agent via twitter that there is in existence another roach with superroach capabilities.
Sir: Good work. Get on it immediately. At least we have plan B in case capturing The Beast is a failure. Infact if we execute it perfectly, we might be able to get both of them. Ha ha ha!
TOAD's Chief: Yes sir! Immediately Sir!
Sir's mischievous laughter echoed across TOAD's hallway as Chief scampered to where he came from, the Kill Laboratory.
*** Green Lake Forest
Jiggle: Goodness me, at this pace we will only be able to reach the jetty in a week!
Sherman: Give Bob a break will you. Compared to you and me he has an extra 35 ounces of fat to carry.
Jiggle: We need to be quick. This part of the forest is not safe for roaches. Its full of the big eye. They eat roaches for breakfast, lunch, dinner and anything in between.
Bob: The big eye? (Walking but insisted that he was actually running).
Jiggle: Tree Frogs.
Bob was busy googling information about Tree Frogs on his iphone.
Bob: Not enough info about them on wiki. Presumably they are not dangerous. (Said with a sense of relief).
A few pair of eyes were watching the three roaches peddling in between trees. These eyes were evil in nature. Blinking cohesively, waiting and observing with punitive intent. Patiently they followed while their stomach were fuming hungry.
Sherman: Where are we heading?
Jiggle: The jetty is about 10 kilometers away. If we move fast, we may reach it before night falls. We don't want to be travelling at night in this part of the forest. It is extremely dangerous.
Bob: Sherman, why don't you just lift and fly us there?
Sherman: I am weak Bob. My food is just enough for another day or so. Without food I cannot perform my superoaches stuff and remember, I need to do just that to get you guys on to the Lahudas. Whatever amount of food left are meant for that.
Bob: Ahh! You are just being lazy.
Sherman: Piss off and start running you twat!
Jiggle: We also need to catch Persie. He is at the jetty everyday but as soon as night falls, he disappears.
Sherman: Persie?
Jiggle: He is a turtle. He carry tourist around the lake for a charge. We need him to take us to the magical water lily. It is dangerous to be on the lake at night as well. Something heinous lurks beneath the deep waters but Persie is our guy. He knows the lake like the back of his snell. Sorry, shell.
Sherman looked up towards the sky and preyed they would make it. He watched closely as the clouds gathered above and he was sure that it took the shape of the number 8. He smiled. Sherman needed all the luck he could muster.
Those evil eyes were still watching and following stealthily. It was noon and soon it will be dark. Number 4 looms instead of lucky 8 because when night falls, they will strike.
--- To be continued -----
----------------------------------------------------------
London 08:08, 8 August. TOAD's headquarters.
It's an old crack beneath the faculty of engineering, Imperial College London. Roach elders of ancient times were always determined to advance their species in everything that they were capable of doing. These elders understood the fact that there were certain things roaches cannot perform such as becoming an investment banker. These were human issues roaches wanted to stay away from. Roaches shared common interest with humans in competing for food and this matter was of grave concern to the elders. To manage this, TOAD was incorporated and located at the most advanced research facility available on earth, Imperial College London.
TOAD's Chief: Sir, we have received information from our South African agent via twitter that there is in existence another roach with superroach capabilities.
Sir: Good work. Get on it immediately. At least we have plan B in case capturing The Beast is a failure. Infact if we execute it perfectly, we might be able to get both of them. Ha ha ha!
TOAD's Chief: Yes sir! Immediately Sir!
Sir's mischievous laughter echoed across TOAD's hallway as Chief scampered to where he came from, the Kill Laboratory.
*** Green Lake Forest
Jiggle: Goodness me, at this pace we will only be able to reach the jetty in a week!
Sherman: Give Bob a break will you. Compared to you and me he has an extra 35 ounces of fat to carry.
Jiggle: We need to be quick. This part of the forest is not safe for roaches. Its full of the big eye. They eat roaches for breakfast, lunch, dinner and anything in between.
Bob: The big eye? (Walking but insisted that he was actually running).
Jiggle: Tree Frogs.
Bob was busy googling information about Tree Frogs on his iphone. Bob: Not enough info about them on wiki. Presumably they are not dangerous. (Said with a sense of relief).
A few pair of eyes were watching the three roaches peddling in between trees. These eyes were evil in nature. Blinking cohesively, waiting and observing with punitive intent. Patiently they followed while their stomach were fuming hungry.
Sherman: Where are we heading?
Jiggle: The jetty is about 10 kilometers away. If we move fast, we may reach it before night falls. We don't want to be travelling at night in this part of the forest. It is extremely dangerous.
Bob: Sherman, why don't you just lift and fly us there?
Sherman: I am weak Bob. My food is just enough for another day or so. Without food I cannot perform my superoaches stuff and remember, I need to do just that to get you guys on to the Lahudas. Whatever amount of food left are meant for that.
Bob: Ahh! You are just being lazy.
Sherman: Piss off and start running you twat!
Jiggle: We also need to catch Persie. He is at the jetty everyday but as soon as night falls, he disappears.
Sherman: Persie?
Jiggle: He is a turtle. He carry tourist around the lake for a charge. We need him to take us to the magical water lily. It is dangerous to be on the lake at night as well. Something heinous lurks beneath the deep waters but Persie is our guy. He knows the lake like the back of his snell. Sorry, shell.
Sherman looked up towards the sky and preyed they would make it. He watched closely as the clouds gathered above and he was sure that it took the shape of the number 8. He smiled. Sherman needed all the luck he could muster.
Those evil eyes were still watching and following stealthily. It was noon and soon it will be dark. Number 4 looms instead of lucky 8 because when night falls, they will strike.
--- To be continued -----
Saturday, August 06, 2011
Radio 3D
Semasa memandu sambil menyanyi lagu "Gothik Malam Edan - Search" tengahari tadi, saya terdengar satu lagu hindustan dimainkan di radio kereta. Pilihan lagu SinarFM memang tak senonoh kadang-kadang.
Bila lagu hindustan di radio selalunya saya tukar ke siaran lain. Tidak kali ni. Saya tiba-tiba tenang melayan.
Teringat saya pada seorang kawan yang cukup suka tengok cerita hindustan. Saya pun suka juga cerita "Kuch-kuch Hota Hai" dan "Bobby". Setakat dua cerita tu je lah tapi member saya sorang ni lain.
Member saya ini akan tahu apa ceritanya, siapa pelakon, adegannya dan aksi pelakon ketika sesuatu lagu hindi tu berkumandang. Memang terer. Satu sahaja yang dia tak boleh nak kupas disebalik sesuatu lagu hindi iaitu bau dipersekitaran adegan tersebut.
Saintis zaman sekarang memang korok betol lah. TV 4D yg akan keluar bau sejajar dengan adegan dalam cerita TV tu mungkin sedang dalam pembikinan tapi radio? Radio macamana?
Bila lagu hindustan di radio selalunya saya tukar ke siaran lain. Tidak kali ni. Saya tiba-tiba tenang melayan.
Teringat saya pada seorang kawan yang cukup suka tengok cerita hindustan. Saya pun suka juga cerita "Kuch-kuch Hota Hai" dan "Bobby". Setakat dua cerita tu je lah tapi member saya sorang ni lain.
Member saya ini akan tahu apa ceritanya, siapa pelakon, adegannya dan aksi pelakon ketika sesuatu lagu hindi tu berkumandang. Memang terer. Satu sahaja yang dia tak boleh nak kupas disebalik sesuatu lagu hindi iaitu bau dipersekitaran adegan tersebut.
Saintis zaman sekarang memang korok betol lah. TV 4D yg akan keluar bau sejajar dengan adegan dalam cerita TV tu mungkin sedang dalam pembikinan tapi radio? Radio macamana?
Thursday, August 04, 2011
Cerita Pendek #0 - Komplikasi Budin
"Esok jam 10 pagi yer? Baiklah. Terima kasih Cik Munah. Terima kasih. Okay."
Budin picit butang merah di talipon bimbit sambil terhoyong-hayang mengawal handle basikal. Masih terngiang-ngiang perkataan 'okay' dihujung perbualan tadi. Dia pun pelik kenapa dia gemar sudahi perbualan dalam talipon dengan perkataan 'okay'.
Usaha Budin sejak akhir-akhir ini sudah mula menampakkan hasil. Budin deras mengayuh basikal tuanya menuju pulang. Dibelakang Budin matahari sudah condong, lagi 12darjah sahaja ia akan mencecah horizon diufuk barat. Ditepi denai tempat Budin berkayuh, seekor ayam kampung sedang melompat dari dahan ke dahan sambil cuba berkokok.
"Oukk, oukk".
Mata Budin tajam merenung ayam kampung itu. Ayam kampung jadi tersipu-sipu. Budin meneruskan perjalanan.
Budin menyandarkan basikal pada tiang tepi rumah. Rumah kampung fesyen lama dan kelihatan agak usang. Cuma tangga cantiknya sahaja nampak elok. Ada yang kata tangga cantik rumah Budin itu meloyakan. Maklumlah jubin warna biru, jingga, merah hati, hijau pucuk pisang dan putih kobis disusun kemas membentuk corak abstrak yang sekali pandang nampak berkecamuk. Pernah Budin ingin pecahkan tangga cantiknya itu tetapi setiap kali dia hendak menghayunkan penukul konkrit, wajah arwah bapa Budin mengaburi penglihatan. Corak abstrak itu corak pilihan arwah bapa Budin yang merupakan juara Bapa Mithali Kampung Cempaka 7 tahun berturut-turut.
Budin pandang tangga cantiknya itu dari jauh dan menggelengkan kepala kemudian membasuh kaki sambil menjentik puntung rokok masuk pasu lalu terus mengintai isterinya didapur.
"Assalamualaikum.."
"Waalaikumsalam. Lewat abang balik?" Ramlah, isteri Budin sedang sebok menyiang ikan jaws yang merupakan ikan kegemaran Budin. Bahagian sirip perlahan-lahan Ramlah sisip tepi peti ais takut suaminya nampak. Sirip jaws ialah bahagian kegemaran Ramlah dan Budin tak pernah tahu pun yang siriplah bahagian jaws yang paling sedap.
"Ada kematian pagi tadi. Anak Haji Mutalib. Jatuh motor. Terpaksa saya buat overtime." Budin tenung jam Rolex ditangan. Jarum menunjukkan waktu dah nak masuk maghrib.
Melihat jam Rolex jenis Submariner itu, ingatan Budin melayang ke zaman dia betul-betul buat duit. Zaman ramai orang mati sakit H1N1 dua tahun sudah. Tak cukup cangkul Budin nak mengali kubur. Satu hari, dua kubur Budin gali. Sebulan dua sahaja duit simpanan beliau dah cukup untuk membeli jam tangan idamannya itu. Tapi masa sudah berubah. Kini setiap kali ada kematian, Budin jadi gelisah.
Malam itu seperti biasa Budin akan berdoa selepas solat. Cuma doanya malam itu lebih panjang dari biasa. Lenguh tangan Ramlah menadah sambil mengamin.
--- Di pejabat Majlis Daerah keesokan hari ---
"Sila masuk Encik Hasbudin. Tuan Kamal sedang menunggu didalam." Munah, pembantu pejabat yang bermata galak itu menjemput Budin.
Dari luar pejabat, Munah sebok meninjau aksi perbualan Budin dan Tuan Kamal melalui cermin "half-glass" pejabat Tuan Kamal. Terkumat-kamit mulut Budin. Kadang-kadang tampak keningnya herot-herot macam kerepek. Kadang-kadang mereka berdua menggelekek ketawa. Sekali-sekala Tuan Kamal menjeling kearah Munah dan Munah tunduk senyum. Tuan Kamal terus jadi tak keruan.
10 minit berlalu. Budin terkedek-kedek keluar dari bilik Tuan Kamal dan waktu Budin melintasi meja Munah, sempat Munah usha Budin atas bawah sambil berfikir dalam hati, "baju cap ayam, seluar cap ayam, profession penggali kubur tapi jam tangan... cemerlang. I like."
Akibat terlalu banyak bercakap, tekak Budin jadi kering. Budin ambil keputusan untuk singgah di kedai kopi pak Samad sebelum balik rumah. Malam itu pun malam Jumaat. Di Kampung Cempaka ini kedai pak Samad sahaja jual kopi peria yang sedang hangat sekarang. Budin minum segelas, tanpa gula tapi tekak Budin masih kering. Budin pesan Cola Susu segelas.
"Sedap tak ingat Cola Susu ni." Budin angkat ibu jari, puas.
--- Rumah Budin petang hari yang sama ---
"Toing te te toing toing toing", bunyi dering talipon bimbit Budin.
"Assalamualaikum.." Budin memberi salam.
"Waalaikumsalam. Tuan Kamal sini."
"Oh, Tuan. Apa ke halnya? Saya tertinggal rokok atas meja tuan ke tadi?"
"Eh bukan, bukan. Saya nak bagitahu pada awak perkembangan terbaru kes cadangan penutupan tanah perkuburan Kampung Cempaka ni. Mesyuarat lembaga pengarah Majlis yang baru selesai tadi bersetuju untuk meluluskan projek tambak tanah untuk membesarkan tanah perkuburan di Kampung Cempaka dan menarik balik keputusan asal untuk menutup tanah perkuburan yang sudah sempit tu."
"Ye? Ye ke tuan? Alhamdullilah. Terima kasih tuan. Budi tuan hanya Allah Taala sahaja yang boleh balas." Mata Budin mula bergenang.
"Okay, okay. Saya ada satu lagi mesyuarat nak kena hadir ni. Saya pengerusi mesyuarat kenalah hadir ye dak?" Tuan Kamal memberi alasan walhal Munah sedang menanti terkaman Tuan Kamal dikerusi empuknya dengan penuh rasa khusyuk.
"Okay", kata akhir Budin sebelum menamatkan perbualan taliponnya lagi.
Budin tersandar kedinding tanda lega. Boleh lah dia mula mengumpul duit untuk membeli Proton Saga model terbaru yang dia dengar dalam radio tadi. Komputer ribanya dibuka dan sambungan P1 ke internet diklik. Aplikasi "Google" terpampang di muka depan komputer riba Budin.
Dengan pantas Budin menaip "wiki how to breed virus H1N1 2.0" lalu menekan butang "Google Search".
---- Tamat --------
Budin picit butang merah di talipon bimbit sambil terhoyong-hayang mengawal handle basikal. Masih terngiang-ngiang perkataan 'okay' dihujung perbualan tadi. Dia pun pelik kenapa dia gemar sudahi perbualan dalam talipon dengan perkataan 'okay'.
Usaha Budin sejak akhir-akhir ini sudah mula menampakkan hasil. Budin deras mengayuh basikal tuanya menuju pulang. Dibelakang Budin matahari sudah condong, lagi 12darjah sahaja ia akan mencecah horizon diufuk barat. Ditepi denai tempat Budin berkayuh, seekor ayam kampung sedang melompat dari dahan ke dahan sambil cuba berkokok.
"Oukk, oukk".
Mata Budin tajam merenung ayam kampung itu. Ayam kampung jadi tersipu-sipu. Budin meneruskan perjalanan.
Budin menyandarkan basikal pada tiang tepi rumah. Rumah kampung fesyen lama dan kelihatan agak usang. Cuma tangga cantiknya sahaja nampak elok. Ada yang kata tangga cantik rumah Budin itu meloyakan. Maklumlah jubin warna biru, jingga, merah hati, hijau pucuk pisang dan putih kobis disusun kemas membentuk corak abstrak yang sekali pandang nampak berkecamuk. Pernah Budin ingin pecahkan tangga cantiknya itu tetapi setiap kali dia hendak menghayunkan penukul konkrit, wajah arwah bapa Budin mengaburi penglihatan. Corak abstrak itu corak pilihan arwah bapa Budin yang merupakan juara Bapa Mithali Kampung Cempaka 7 tahun berturut-turut.
Budin pandang tangga cantiknya itu dari jauh dan menggelengkan kepala kemudian membasuh kaki sambil menjentik puntung rokok masuk pasu lalu terus mengintai isterinya didapur.
"Assalamualaikum.."
"Waalaikumsalam. Lewat abang balik?" Ramlah, isteri Budin sedang sebok menyiang ikan jaws yang merupakan ikan kegemaran Budin. Bahagian sirip perlahan-lahan Ramlah sisip tepi peti ais takut suaminya nampak. Sirip jaws ialah bahagian kegemaran Ramlah dan Budin tak pernah tahu pun yang siriplah bahagian jaws yang paling sedap.
"Ada kematian pagi tadi. Anak Haji Mutalib. Jatuh motor. Terpaksa saya buat overtime." Budin tenung jam Rolex ditangan. Jarum menunjukkan waktu dah nak masuk maghrib.
Melihat jam Rolex jenis Submariner itu, ingatan Budin melayang ke zaman dia betul-betul buat duit. Zaman ramai orang mati sakit H1N1 dua tahun sudah. Tak cukup cangkul Budin nak mengali kubur. Satu hari, dua kubur Budin gali. Sebulan dua sahaja duit simpanan beliau dah cukup untuk membeli jam tangan idamannya itu. Tapi masa sudah berubah. Kini setiap kali ada kematian, Budin jadi gelisah.
Malam itu seperti biasa Budin akan berdoa selepas solat. Cuma doanya malam itu lebih panjang dari biasa. Lenguh tangan Ramlah menadah sambil mengamin.
--- Di pejabat Majlis Daerah keesokan hari ---
"Sila masuk Encik Hasbudin. Tuan Kamal sedang menunggu didalam." Munah, pembantu pejabat yang bermata galak itu menjemput Budin.
Dari luar pejabat, Munah sebok meninjau aksi perbualan Budin dan Tuan Kamal melalui cermin "half-glass" pejabat Tuan Kamal. Terkumat-kamit mulut Budin. Kadang-kadang tampak keningnya herot-herot macam kerepek. Kadang-kadang mereka berdua menggelekek ketawa. Sekali-sekala Tuan Kamal menjeling kearah Munah dan Munah tunduk senyum. Tuan Kamal terus jadi tak keruan.
10 minit berlalu. Budin terkedek-kedek keluar dari bilik Tuan Kamal dan waktu Budin melintasi meja Munah, sempat Munah usha Budin atas bawah sambil berfikir dalam hati, "baju cap ayam, seluar cap ayam, profession penggali kubur tapi jam tangan... cemerlang. I like."
Akibat terlalu banyak bercakap, tekak Budin jadi kering. Budin ambil keputusan untuk singgah di kedai kopi pak Samad sebelum balik rumah. Malam itu pun malam Jumaat. Di Kampung Cempaka ini kedai pak Samad sahaja jual kopi peria yang sedang hangat sekarang. Budin minum segelas, tanpa gula tapi tekak Budin masih kering. Budin pesan Cola Susu segelas.
"Sedap tak ingat Cola Susu ni." Budin angkat ibu jari, puas.
--- Rumah Budin petang hari yang sama ---
"Toing te te toing toing toing", bunyi dering talipon bimbit Budin.
"Assalamualaikum.." Budin memberi salam.
"Waalaikumsalam. Tuan Kamal sini."
"Oh, Tuan. Apa ke halnya? Saya tertinggal rokok atas meja tuan ke tadi?"
"Eh bukan, bukan. Saya nak bagitahu pada awak perkembangan terbaru kes cadangan penutupan tanah perkuburan Kampung Cempaka ni. Mesyuarat lembaga pengarah Majlis yang baru selesai tadi bersetuju untuk meluluskan projek tambak tanah untuk membesarkan tanah perkuburan di Kampung Cempaka dan menarik balik keputusan asal untuk menutup tanah perkuburan yang sudah sempit tu."
"Ye? Ye ke tuan? Alhamdullilah. Terima kasih tuan. Budi tuan hanya Allah Taala sahaja yang boleh balas." Mata Budin mula bergenang.
"Okay, okay. Saya ada satu lagi mesyuarat nak kena hadir ni. Saya pengerusi mesyuarat kenalah hadir ye dak?" Tuan Kamal memberi alasan walhal Munah sedang menanti terkaman Tuan Kamal dikerusi empuknya dengan penuh rasa khusyuk.
"Okay", kata akhir Budin sebelum menamatkan perbualan taliponnya lagi.
Budin tersandar kedinding tanda lega. Boleh lah dia mula mengumpul duit untuk membeli Proton Saga model terbaru yang dia dengar dalam radio tadi. Komputer ribanya dibuka dan sambungan P1 ke internet diklik. Aplikasi "Google" terpampang di muka depan komputer riba Budin.
Dengan pantas Budin menaip "wiki how to breed virus H1N1 2.0" lalu menekan butang "Google Search".
---- Tamat --------
Wednesday, August 03, 2011
Cemas
Saya bukanlah cekap sangat pandu kereta. Kelajuan maksima yang saya boleh pandu ialah 180km/j. Lagi laju dari tu saya tak berani kerana mata nampak jalan makin sempit pada kelajuan tinggi. Makin laju, makin sempit. Pemandu F1 tu semua orang gila. Saya memang tak suka sempit2. Saya suka lapang.
Kebiasaannya saya pandu kereta mengikut kehendak peraturan jalanraya. 90km/j. Abis, kereta nasional berapa laju yang kita boleh tekan pun?
Mulut saya pula hanya jadi busuk bila pemandu lain kurang ajar sahaja. Hon sana-sini macam dalam dunia ni kereta dia sorang aje yang ada hon. Selain dari itu, saya rilex layan Sinar FM.
Di highway bertol kalau mengantuk saya akan tutup aircond dan buka tingkap kereta dalam dua jengkal, keluarkan tapak tangan cukup-cukup untuk mengarahkan udara segar dari luar (ibarat kepak kapalterbang) mengalir kearah muka saya. Lega sikit.
Saya akan cemas memandu bila tiba satu dari dua perkara atau kedua-duanya sekali:
1) Kereta lama tak servis + tayar botak + brek dah bergegar;
2) Gantung dengan bank lebih dari 3 bulan.
Cemasnya lain macam.
Kebiasaannya saya pandu kereta mengikut kehendak peraturan jalanraya. 90km/j. Abis, kereta nasional berapa laju yang kita boleh tekan pun?
Mulut saya pula hanya jadi busuk bila pemandu lain kurang ajar sahaja. Hon sana-sini macam dalam dunia ni kereta dia sorang aje yang ada hon. Selain dari itu, saya rilex layan Sinar FM.
Di highway bertol kalau mengantuk saya akan tutup aircond dan buka tingkap kereta dalam dua jengkal, keluarkan tapak tangan cukup-cukup untuk mengarahkan udara segar dari luar (ibarat kepak kapalterbang) mengalir kearah muka saya. Lega sikit.
Saya akan cemas memandu bila tiba satu dari dua perkara atau kedua-duanya sekali:
1) Kereta lama tak servis + tayar botak + brek dah bergegar;
2) Gantung dengan bank lebih dari 3 bulan.
Cemasnya lain macam.
Monday, August 01, 2011
Sherman, The Vampire Cockroach - Issue No.7
A War They Can't Win
--------------------------------------------------
It was dusk. Almost dark with streams of street lights piercing through the road drain entrance. Glimpse of The Beast lurking in the south sewer can be seen but lost when its hidden by the night. Unknown to many, a covert operation was at work.
Pink leader: Pink leader to base. Pink leader to base. Over.
Base: Reading you loud and clear pink leader. Over.
Pink leader: Target is in view. I repeat. Target in view. Over. (Adjusting his antennae).
A cockroach's antennae is as important as a man's testicles. Without it, a man is as good as dead. Apart from being annoying, a roaches antennae can be a yard stick, sensor and also a long distance 128bit AES encrypted communication gadget.
Base: Copy that. Pink leader, what's your ten-twenty. Over.
Pink leader: My ten-twenty is sewer 66, Tower Bridge. Target moving in closer to rendezvous point. Over.
A trap was set for The Beast. Once The Beast enters the rendezvous point, a trap net made of titanium (with a tint of zinc) will be thrown over and immediately after capture, The Beast will be cut opened and analyzed by the Technology and Roach Advancement Department (TOAD) a sub-division of the military. Their agenda: To create an army of superroaches in their fight against their most obvious biological enemy, humans. That was the plan.
Base: Keep close contact with target. Over.
Pink leader: Ten-four. Over and ... Wait. Target moving towards us. Fast! Its fast! Arghhh!! (Sounds of crushed roaches and deathly shouts).
Base: Pink leader! Do you copy? Pink leader? Are you still there?!
The line went dead and pink squadron, the most elite fighting roaches military commando unit was gone. Annihilated by The Beast in one swift move. It looks like a war mere mortal roaches can't win and TOAD's plan toasted, or is it?
** Day Three, 4:45 am @ Newcastle, South Africa
Jiggle: Wake up. There is something waiting for you up in the clouds.
Sherman: I am not going. I told you last night didn't I? (Groggily wiping his eyes).
The night before they went to sleep, they had a conversation on a few important matters such as how he contracted this disease while Jiggle explained methods in which she receives shamanic instructions bla bla bla. During the conversation Jiggle was clearly seen to be juggling between deep thoughts comprehending Sherman's story and something else which caught Sherman's attention.
Sherman: Probably you were not listening. You seem to be busy focusing elsewhere.
Jiggle: I was listening but my mind was also busy choreographing steps for my next strip session. God it is tough being a part-time shaman and a full time stripper. (Tired face).
Sherman: Owhhh. (What ever ...)
(A minute of silent admonition).
Jiggle: You see, one of my shamanic revelation was that once every 3 moons at dawn, a magical water lily will bloom in the middle of Green Lake and three Lahudas, a heavenly bird will come down to the lake to clinch their thirst. Story has it that these Lahudas have never set foot on earth. They fly most of the time. Even while they sip the water trapped at the center of the water lily, they fly. They rest only in Birsheeba which is a spot in the clouds. You have to get to Birsheeba. Something awaits for you there. Ride the Lahudas to get to Birsheeba. That's the only route. And dawn tomorrow is the time they come down to the lake.
Sherman: What is it that awaits for me there? Up in the clouds? Its just water vapour en masse. How can it hold a bird on it to rest?
Jiggle: There is no time for scientific explanations. Please make haste.
Sherman: What is it that interest you? Me being a freak?
Jiggle: You want to know why? Even if you know, you can't handle the truth.
Sherman: Try me.
Jiggle: Sherman, you are not alone!. (Voice raised. She wanted to tell him when the time was right but rage can be quite overwhelming).
Another 3 seconds pause. The sound of Bob snoring a while ago was gone. Instead, the sound of a cricket chirping takes over the airwaves.
Jiggle: There is another vampire cockroach with evil plans out there. It is much stronger than you and it wants you dead. After your death, it will move up the chain, terminates human being and rule the world. (Her eyes went shiny like a diamond in bright lights).
Sherman slumped for the second time in a week.
Sherman (whispering): Why me? I am just a weak, dirty little insect. I am nothing.
Jiggle: I will explain later. Come, we have no time and Bob, stop playing dead. Gear up and let's roll.
The sun broke dawn. The magical water lily was ready to bloom the next day and the three Lahudas was about to begin their descend to earth. Sherman, Jiggle and Bob was heading towards the lake to witness a ride that Bob and Sherman will never forget.
---------- To be continued ------------
--------------------------------------------------
It was dusk. Almost dark with streams of street lights piercing through the road drain entrance. Glimpse of The Beast lurking in the south sewer can be seen but lost when its hidden by the night. Unknown to many, a covert operation was at work.
Pink leader: Pink leader to base. Pink leader to base. Over.
Base: Reading you loud and clear pink leader. Over.
Pink leader: Target is in view. I repeat. Target in view. Over. (Adjusting his antennae).
A cockroach's antennae is as important as a man's testicles. Without it, a man is as good as dead. Apart from being annoying, a roaches antennae can be a yard stick, sensor and also a long distance 128bit AES encrypted communication gadget.
Base: Copy that. Pink leader, what's your ten-twenty. Over.
Pink leader: My ten-twenty is sewer 66, Tower Bridge. Target moving in closer to rendezvous point. Over.
A trap was set for The Beast. Once The Beast enters the rendezvous point, a trap net made of titanium (with a tint of zinc) will be thrown over and immediately after capture, The Beast will be cut opened and analyzed by the Technology and Roach Advancement Department (TOAD) a sub-division of the military. Their agenda: To create an army of superroaches in their fight against their most obvious biological enemy, humans. That was the plan.
Base: Keep close contact with target. Over.
Pink leader: Ten-four. Over and ... Wait. Target moving towards us. Fast! Its fast! Arghhh!! (Sounds of crushed roaches and deathly shouts).
Base: Pink leader! Do you copy? Pink leader? Are you still there?!
The line went dead and pink squadron, the most elite fighting roaches military commando unit was gone. Annihilated by The Beast in one swift move. It looks like a war mere mortal roaches can't win and TOAD's plan toasted, or is it?
** Day Three, 4:45 am @ Newcastle, South Africa
Jiggle: Wake up. There is something waiting for you up in the clouds.
Sherman: I am not going. I told you last night didn't I? (Groggily wiping his eyes).
The night before they went to sleep, they had a conversation on a few important matters such as how he contracted this disease while Jiggle explained methods in which she receives shamanic instructions bla bla bla. During the conversation Jiggle was clearly seen to be juggling between deep thoughts comprehending Sherman's story and something else which caught Sherman's attention.
Sherman: Probably you were not listening. You seem to be busy focusing elsewhere.
Jiggle: I was listening but my mind was also busy choreographing steps for my next strip session. God it is tough being a part-time shaman and a full time stripper. (Tired face).
Sherman: Owhhh. (What ever ...)
(A minute of silent admonition).
Jiggle: You see, one of my shamanic revelation was that once every 3 moons at dawn, a magical water lily will bloom in the middle of Green Lake and three Lahudas, a heavenly bird will come down to the lake to clinch their thirst. Story has it that these Lahudas have never set foot on earth. They fly most of the time. Even while they sip the water trapped at the center of the water lily, they fly. They rest only in Birsheeba which is a spot in the clouds. You have to get to Birsheeba. Something awaits for you there. Ride the Lahudas to get to Birsheeba. That's the only route. And dawn tomorrow is the time they come down to the lake.
Sherman: What is it that awaits for me there? Up in the clouds? Its just water vapour en masse. How can it hold a bird on it to rest?
Jiggle: There is no time for scientific explanations. Please make haste.
Sherman: What is it that interest you? Me being a freak?
Jiggle: You want to know why? Even if you know, you can't handle the truth.
Sherman: Try me.
Jiggle: Sherman, you are not alone!. (Voice raised. She wanted to tell him when the time was right but rage can be quite overwhelming).
Another 3 seconds pause. The sound of Bob snoring a while ago was gone. Instead, the sound of a cricket chirping takes over the airwaves.
Jiggle: There is another vampire cockroach with evil plans out there. It is much stronger than you and it wants you dead. After your death, it will move up the chain, terminates human being and rule the world. (Her eyes went shiny like a diamond in bright lights).
Sherman slumped for the second time in a week.
Sherman (whispering): Why me? I am just a weak, dirty little insect. I am nothing.
Jiggle: I will explain later. Come, we have no time and Bob, stop playing dead. Gear up and let's roll.
The sun broke dawn. The magical water lily was ready to bloom the next day and the three Lahudas was about to begin their descend to earth. Sherman, Jiggle and Bob was heading towards the lake to witness a ride that Bob and Sherman will never forget.
---------- To be continued ------------
Subscribe to:
Posts (Atom)
